martes, 27 de diciembre de 2011

Felices Fiestas para ustedes mis princesas bellas ♥
Me pierdo y vuelvo a aparecer. Mi computadora tiene problemas, no se muy bien que le pasa pero me moría por actualizar. Y desearles felicidades para este fin de año, a días de terminar y decirle chau al 2011. Un año que se merece una entrada especial, no esta, porque ustedes llegaron a mi vida, Ana me abrazo, conocí a mi verdadera fuerza. Espero que hayan tenido control en Navidad, cosa que no hice, devore todo, sin embargo mis familiares dicen que estoy flaca (pffff)... Espero lograr el control para año nuevo. Va a ver una fiesta muy grande en casa. Espero que todo salga bien, pueden creer que todavía no me compre nada para estrenar? quizás mañana busque algo. Estoy un poco mal, no se de que, va de ánimos. Queriendo hacer magia con un chasquido de dedos, saben mi peor pesadilla a la realidad... Mi novio quiere dias de vacaciones en algun pueblo conmigo y unos amigos mas... eso implica si o si piletas, ríos, caminatas, bailes , quien sabe si intimidad y todo eso que me ara mostrarme con ropa liviana, cómoda,y UNA bikini. WTF. Es ahora cuando necesito encontrarte Aladino. Mierda, no puedo decir no!!! queda mal, todavía no pedí permiso, pero no puede decir no mi madre, lo se. Ja ja ja... quizás sea la semana mas desastroza, ouch... Y No aprendo, Hace un rato fui a la cocina a buscar comida... Y  mama me dijo, deja de comer, todo el día lo hiciste eh? con burla. Hice una mueca y vine a pelear con la computadora para escribirles. Tiene razón, yo quiero estar bien, pero sin embargo voy en busca de pan y fiambres.... a la mierda hoy no hay cena no hay nada. Solo dormir. Un resumen de un día desastre de ideas futuras, de planes que se aran realidad en menos de 10 días... Creo que el 5 viajamos.Estoy dispuesta a ser feliz, a seguir como soy. Hace mas de 1 mes que no vomito, hoy me cepillaba los dientes y sin querer hundí el cepillo, todo mi cuerpo se lleno de placer y recordé lo hermoso que era hacerlo. Lo que bueno que me hace y todo lo que me fortalece, quiero comenzar el año entrante de la mano de Mia también. Espero poder llegar a hacer la entrada o si no sera para la próxima. Pero Saben todo lo que las quiero, saben cada deseo para ustedes, en estas fiestas, control fuerza y felicidad. Terminen el año genial, yo cuando levante mi copa para brindar y en mis lagrimas estarán ustedes, las mujeres mas luchadoras que llegaron a mi vida, MIS PRINCESAS. Las que hicieron de mi año, el mejor de todos lejos! LAS ADORO, CON TODO MI CORAZÓN, GRACIAS POR CADA PALABRA, GRACIAS POR TANTO APOYO & CARIÑO. FELICES FIESTAS REINAS ♥

domingo, 20 de noviembre de 2011

Thinspo


Mis princesas! Como están? He vuelto y decidida a no caer, estoy muy bien... Con ánimos de seguir, en mi casa todo se mejoro, porque no salí y vengo del colegio temprano ! Hasta cuando durara? no se, pero leí la entrada anterior y recordé lo mal que la pase... espero que dure este buen comportamiento. El colegio me tiene re mal, esta semana falte! y ya no lo puedo hacer, lo mejor es que no me llamaron la atención, hay evaluaciones y notas por todos lados. Ya se viene diciembre, El final  de las clases, mi cumpleaños, materias previas, fiestas navideñas, un nuevo año y vacaciones... Estoy dispuesta a seguir luchando por lo que quiero, creo que para el próximo año entro a un grupo de atletismo. Ayer miraba revistas de moda, de chismes, y ver a todas divinas me dio la mitad de la fuerza que tengo hoy...La competencia es bastante fuerte para con El universitario, estos días no me jodió tanto con lo de si vomito, me pregunta mas si desayuno? si porque tengo ese humor? y todo lo malo que me pasa o hago el lo justifica con que tengo hambre. Estoy re enojada con el, tiene actitudes de esas que no me gustan, sus estados de facebook : Que buena la noche con un gancia y los pibes no se que que que con la play , jugando al pin poin uaihfcurivche78hgr7ehg . Y a 400 chicas les gusta este estado, pueden creer que una es mas divina que la otra? aunque el es un espanto.Te odio. Soy celosa, no se de que , no somos nada, ni nunca paso nada entre nosotros ni un beso porque yo no quiero, pero bueno... y el pre-universitario con el saben que hay algo " que estamos intentando salir" pero esta de gira de egresados, vuelve esta semana, nos mandamos mensajes y es un divino total lo juro jajaja se que soy una estúpida que se enamora cada dos por tres, pero no puedo evitarlo,  lo extraño muchísimo quisiera estar con el. Bueno dejando a los hombres atrás, porque miren lo cambiante que soy... me dan igual... Les muestro estas fotos de la DIOSA que me inspiro ayer, se llama Maria del Cerro, en las revistas sale divina, busque unas fotos y me sorprende mas, quisiera estar como ella! Mi peso de hoy es : 55 kg. Shit.









Las adoro muñecas, espero que estén muy bien! Recuerden que si caemos, tenemos que levantarnos para volver a empezar, nunca es demasiado tarde, todos los días tenemos una nueva oportunidad, gracias por darme fuerzas y acompañarme en mis momentos desastres. ♥

lunes, 14 de noviembre de 2011

Muerta en vida


Si hace unos días estaba en un pozo, hoy estoy ya muerta mis niñas. En mi casa todo esta re mal, el sábado sali con el tipo este del colegio para una despedida ya que hoy se van de gira de egresados... Mi mama me dijo no vuelvas mas de las 12.30 eh? y adivinen a que hora llegue a casa? 3AM. Me fui a la mierda, Me voy a ahorrar todo lo que me dijo mi mama, lo que no me dijo también. El golpe que se llevo mi celular contra la pared.Y tiene razón, si yo tuviese una hija la mataría, imagínense como están hoy los tiempos de la vida y yo por la calle... El tipo me encanta. Pero ahora estoy censurada, no tengo permiso, mis amigos vinieron ayer y mi mama casi me mata. Me reta todo el tiempo, me tiene vigilada y yo como nunca tengo que ser la esclavita. Mierda, no se en que pensaba. Pero eso no es nada! Se acuerdan del universitario? me pregunto si soy bulimica? y yo WTF! Que decís? nada que ver. El: no me mientas, yo me doy cuenta de tus tes todo el santo día  de tus comidas fuera de horario y de la estabilidad que tenes. Del gym, de la actividad fisica, de lo gorda que te ves y me lo decís...Por que lo haces? si sos hermosa, te lastimas. Basta no seas boluda... y yo: cállate vos no sabes nada de esto, no hago nada malo* Mierda! justo el tenia que decírmelo?... Sin decirle nada, comenzó con que, te quiero y quiero lo mejor para vos, visita un medico, por favor, y hasta piensa que mi mama se enojo conmigo por que soy bulimica. Si supiera que es por que llegue a horas indecentes, malditas horas, maldito tiempo que pasa...Y por otro!...  Hoy comienzan las evaluaciones, tendría que estar estudiando, pero no puedo no contarles a ustedes mis muñecas que siempre me apoyan y me levantan el animo. Se que mañana todo sera mejor, acabo de hacer ejercicios en el escalador, las comidas están siendo buenas y controladas... Espero que a ustedes les vaya todo muy bien mis reinas. Cuando vuelva del colegio paso a leerlas, mi hermana es como una espía, pasa y pasa por detrás de mi... Como quisiera quedarme tirada todo el día en el sillón

sábado, 12 de noviembre de 2011


Ese viaje me abrió la mente, me dejo tranquila. Las evaluaciones me hacen tener hambre, todo lo que tengo que estudiar me hace quedar quieta y me olvido de lo que quiero. En mi casa, las cosas son una ola. Sube y baja, sube y baja. Hoy todo bien, mañana todo mal. Hoy te abrazo mama y mañana me Queres matar. No quiero quedarme de curso, con el paso que voy. No quiero perder la promoción. Tampoco quiero que vuelvas, déjame tranquila yo acá me divierto con dos. Uno iluso, feo, universitario y mimado. El otro, virgen, estúpido e ilusionado. Yo aquí, con la panza llena, llena de mierda, de comida, de arroz, de carne, de jugos, de fruta. Quiero vomitar, pero no puedo ella esta sentada en la sala al lado del primero baño.  Y la otra, ella esta estudiando en el living a metros del otro baño. Quiero un baño propio. En el fondo, en el pasto, no puedo hacerlo. Atrás de los arboles tampoco. Me verán pasar y me espiaran. ¿Donde vomito? ¿Me llevo una bolsa a la pieza? … en que me perdí todo este tiempo… porque me deje estar… nadie me llena tanto y me soluciona los problemas como Ana y Mía. Mírate las piernas, esa panza, esa papada. Hoy ves a uno de tus juguetes, con los que te divertís  y vas a ir gorda. Anda ya a hacer ejercicios, hasta que no des más. Mira las fotos de tus perfectas amigas las que se te cagan de risa en la cara. Cagalas vos ahora, este es tu tiempo. Que asco toda esta grasa en mi, que asco que mi hermana siga gritando que ayude a limpiar, que ayude a hacer algo, que no me enoje, que ayude, que ayude, que suelte la computadora, cuando hace mas de una semana no la toco,  que asco mi vida. 

jueves, 27 de octubre de 2011


Hermosas como están?  Yo aquí escribiendo una entrada rápida, la ultima de esta semana. Ya que hoy viajamos y regresamos el lunes. Es el momento que tanto espere, y creo que me va a ir bien.  Me siento bien aunque arrancaría de mis piernas a la maldita celulitis. No tengo nada preparado ya me voy a preparar todo. Tengo un examen de química y no estudie nada a consciencia, voy a ver si puedo repasar lo ultimo.
Es horrible tratar de enamorarse de un universitario, tiene los horarios justos y exámenes por todos lados.  Y es también horrible tratar de enamorarse del hijo de la profesora, medio colegio lo sabe y ella pregunta a todos que me gusta de el, porque el nunca tuvo novia -.- Fuck. Tengo el corazón re mil re parchado. Les deseo lo mejor para este fin de semana, cuidensen y sigan luchando que nada esta perdido.
Las quiere con todo su corazón.
Valquiria


martes, 25 de octubre de 2011

Aquí estoy




Aquí estoy desvelada, por tanta tarea.
 Enamorándome de nuevo.
 Tomando te rojo desde hoy.
Sintiéndome bien.
Planeando comprar un vestido.
Visitando a la dentista.
Escuchando música corta venas.
Tratando de dar lo mejor para estos días en el colegio.
Comiendo lo menos posible. 
Sin poder hacer ejercicios.
Mañana a la noche voy a pesarme.

A dos días del dichoso campamento, diosito ampárame.

sábado, 22 de octubre de 2011

A perder peso.com

Tienen razón mis reinas, soy una inestable, bipolar, extremista y exagerada. Ja ja ja no hay palabras que me describan mejor, lo bueno es que tengo ánimos y me siento muy feliz. Aproveche la noche para hacer ejercicios ya que se paso la comida para mañana al mediodía, hoy estuve con mis abuelos, merendamos, almorzamos, aunque en el almuerzo fingí dolor de panza y solo tome yogur. A la tarde si me desquite con el pan... Pero bueno me puse a buscar en Internet y encontré una pagina con muchísimas rutinas de ejercicios.




      1Hora de Caminador Elíptico y la rutina que encontré :

  • Push Up: 4 series de 6-8 repeticiones 
  • Sentadillas: 4-5 series de 10-12 repeticiones ( Con una pesita de 3kg las realice )
  • Zancadas: 6 series de 10 apoyos con el peso del propio cuerpo
  • Abdominales: 4 series de 20 repeticiones
  • Tríceps: 3 series de 12 repeticiones ( Con una pesita de 3kg)

Rutina Semanal contra la flacidez y la celulitis:
http://www.aperderpeso.com/rutina-semanal-contra-la-flacidez-y-la-celulitis/#more-26415

Aqui se las dejo hermosas, muchas gracias por tanto cariño, no bajen los brazos, son capaces de todo.
LAS AMO♥

¡Dia de Luz!



No hay dudas muñecas que si se cierra una puerta se abren dos. 
Sin darme cuenta voy conociendo a dos chicos que valen la pena hasta como amigos.
 Hoy no estoy mal por nada, estoy feliz , plena, una de las causas es porque veo mis piernas mas flacas, y que mas quiero que eso! Gracias por todos sus comentarios, son geniales, me sacaron una gran sonrisa, si las tuviera armaríamos un escuadrón anti zorras e iríamos por ella :D ja ja!  Ni siquiera mis "amigas" me dicen lo que ustedes , es por eso que las valoro mucho.
 La otra causa de mi felicidad es el cumpleaños nº 83 de mi abuelo, de mi gran amor, la verdad no me imagino la vida sin el. Es hermoso, esta mas cuerdo que yo! Esta noche festejamos = Comida. Y quizás mañana también... Quiero controlarme, en menos de 7 días tenemos el campamento... fuck.Y yo estoy en 55kg, esa dieta de los 7 días es cualquiera, como decía la princesa Vicky tiene efecto rebote:/ ... Tengo que seguir esta semana quiero hacer mucho ejercicio,porque me ayuda con la mente también.
Ahora quiero tomar líquidos hasta la noche Les mando un beso grande a cada una de ustedes mis princesas, una vez mas sepan que son geniales! :D
LAS AMO ♥

martes, 18 de octubre de 2011

Lluvia de Primavera


Mis hermosas hoy fue un día muy movido, muy pesado. Otra vez fui la mejor en Química y la pase muy bien en el colegio, relajada, disfrutando del hermoso día que me da la primavera. En compañía de mis amigos y de mis perfectas amigas... Cada día me convenzo de lo que quiero. No dejo de pensar en lo flaca que quiero estar... Planeo pesarme el fin de semana cuando termine " la dieta " ustedes saben. Aquí va una conversación que me lleno el alma hoy.

Val: Ma ya se que estoy re gorda , pero no doy mas del hambre. Haceme un sándwich por favor de cualquier cosa, de esa milanesa de pollo que quedo hoy ( Tirada en la mesa como una verdadera perdedora)
Ma: Noo, nena estas siguiendo una dieta verdad? La vas a romper, pensalo o si no te lo hago ( con una sonrisa cómplice de amor)
Val: Tenes razón no? Pero tengo hambre me habla la panza, escucha! ( entre risas)
Ma: Toma una manzana, aguanta hija. Si queres llevar bien la dieta aguanta.
Val: Es por eso que vale la pena vivir, ves? que aria sin vos, me estaría morfando un pedazo de pan con pollo.
Nunca le conté del intento de dieta, pero que mas da. Lo sabe, lo ve, lo sospechaba, no se imaginan lo bien que me sentí con toda la mierda de hambre que siento, dejando atrás a la comida y que mi mama me apoye, inconscientemente,que este conmigo. Salí de la cocina como si hubiese ganado el premio nobel, tan triunfadora, esas son cosas que no tienen precio.


Amo como se ven estos huesos.


Intake:
( Siego intentado la dieta de los 7 días)
D: Yogur descremado
A: 2 naranjas, 1 pera
M: Alfajores, Mates con galletas Light & Mermelada ( Fuck, En la merienda siempre arruino todo)
C: Una manzana

Agua : 2 Litros
Ejercicios: Carrera con caminata alternada / 2 Kilómetros.

Princesas Mariana y Rochi, no puedo leerlas por que según el blogger soy menor de edad para acceder a los suyos!Ni siquiera me deja continuar con el botón, directamente me satura. No quiero causar molestias, hace tiempo que me pasa... Solo quiero agradecerles su apoyo y desearles lo mejor. Si quieren dejar Msn para comunicarnos, no hay drama Lindas.

lunes, 17 de octubre de 2011

Un lunes a prueba de balas.

Mis hermosas, ¿ que tal ? Yo muy bien. El lunes esta funcionando, todo parece ir en orden. Solo que algo me lo arruina, el maldito pan, las malditas tortillas... Hoy tuve una fuerza de control impresionante, fuimos con unos amigos a caminar y compraron helados, yo dije que no quería, pero me moría por uno de esos, después de ver que se lo devoraban, me sentí muy bien, porque no hubiese ganado nada comiéndomelo, solo culpa y unas cuantas calorías. Camine tranquila con mi agua, claro recibiendo la burla de todos, pero la burla triunfante... Si llego a mi casa y el pan me ataca. No podía vomitar, era imposible mi familia se iba a dar cuenta. Pero aquí estoy. Hoy en el curso, unas dos amigas me dijeron ay estas re flaquita ( que mierda) es por el gym no? - Supongo que si les digo, sintiéndome mal porque me veo vaca. Después mi amigo en tono de burla dice, y si se la pasa vomitando todo el día! El no sabe nada de esto, pero habla de una amiga que tenemos en común que es una princesa también, y lo hace admirándose y burlándose. Si el supiera... Después estas dos chicas me dijeron si seguís bajando nos vamos a preocupar eh?!... Voy a pasar por alto esto, y voy a seguir hasta llegar a donde quiero. La verdad que quiero tonificar, estoy toda fofa. Igual pueden relacionar todo con el gym o no? Odio sentir presión. Pero que mas da ! Las amo mis hermosas, espero que ustedes hayan iniciado muy bien esta semana... Los mejores deseos ♥


Intake: 
( Intento de la dieta de los 7 días )
D: Nada
A: Verduras hervidas ( Zapallito verde, zanahoria, batata, remolacha)
M: Mate con Pan ( 4 o 5 tortillas)  FUCK!
C: Verduras hervidas ( Zapallito verde, zanahoria, batata, remolacha)

Agua : 2 litros.
Actividad Física: 1 hora de caminata, 1 hora de Spinning y pesas.

viernes, 14 de octubre de 2011

Intento Fallido


Mis dos días de " Ayuno" fueron el peor desastre. Ayer vomite un alfajor, y unas 8 galletas que trague por bronca... llore toda la tarde. ¿ por que se ven tan perfectas? Fuck.El lunes no fui al gym, resultado de la balanza = 55 malditos kilos. Es un circulo vicioso, no salgo del 55 y cuando lo hago el 54 dura poco. No se porque me cuesta tanto, ¿que pasa? Quizás deba ir mas lento, pero en menos de 15 días tengo el campamento y no quiero verme mal. Les había contado de los 10 días de ayuno, o del intento fallido mejor dicho. Hace muchísimo frió, no se porque! Si teníamos una semana hermosa de calor, eso implica comer PAN, no tomar agua, y quedarme inmóvil mirando los aparatos que tengo en casa. Ayer con una amiga del colegio jugando dijimos que la que pese menos el 22 de este mes tendrá un regalo de la otra, es por eso que me pese, para registrar porque si no, ni lo hubiese hecho, sabia lo que me esperaba. Espero ganar, pero al paso que voy... Mis ánimos para atrás.Y aquí todo mal, mi mama pelea con mis hermanos mayores. Mi hermana una verdadera histérica que no valora nada, y mi hermano un tipo que tiene todo en la vida y no sabe lo que quiere... Y yo llorando frente al espejo porque estoy gorda. Mi mama se preguntaba si era una mala madre, claro que no lo sos vieja. Sos la mejor mama, la mejor kinesiologa, la mejor amiga. Sos la mejor en todo, perdón por esto.Hace 5 años que falleció mi papa, y ella es la columna, el pilar, la fuerza de todo lo que somos los 4 hermanos hoy. Me hace sentir muy mal, decirle no quiero comer, pero se lo dije, vine del gym , separe la ropa sucia, me desconecte y no pude decirle no a las dos galletitas que me dio.Es lo mejor que tengo, el domingo es el día de la Madre y yo quisiera darle el mejor regalo, el mejor descanso, voy a pensar en algo, por ahora me queda tener esperanzas para mañana comenzar de nuevo, ponerle pilas porque ya no queda nada y tengo una panza! Ni se imaginan. Las amo por que están aquí, leyendo esta entrada, dejándome consuelo y consejos.Todo mi amor para ustedes hermosas...

miércoles, 12 de octubre de 2011

Te amo así, sin nada mas.


Anoche tuve un sueño muy raro, estoy leyendo Abzurdah de Cielo Latini y me dormí pensando en ella. Soñé que Cielo era Ana,  vestida de negro con una falda, y un remeron que mostraba toda su perfecta espalda, ( similar al de la foto) entraba por mi patio y me encontraba en la cocina, yo la veía por el ventanal. Pero no venia sola, entraba con un plato de comida, muchas papas fritas con carne y grasas. Me miraba , sonreía , yo quería abrazarla , que entre en mi.  traspaso por el ventanal como un fantasma y quedamos frente a frente, como si fuese mi reflejo fue cuando desperté. Yo no había soñado con Ana, pero tuve oportunidad de leer algunos de sus sueños princesas, y quería mucho soñar con ella...ZAZ! La soñé... Quiero bajar y bajar , ayer no comí casi nada, hoy no tengo hambre. Leí en Abzurdah que ella hacia 10 días de ayuno. Juro que estoy tomando valor para hacer 7 aunque sea, quiero ver 50 en la balanza no me importa nada mas. Aunque no se como me vaya....

 Quiero agradecerles cada una de sus palabras mis reinas! Ustedes son mi fuerza, gracias por la compresión, por el cariño y la buena onda! Por entenderme, por estar cuando estoy sola. La entrada anterior fue un gole de valor, nunca pensé en hacerla.Gracias por aceptarme cual soy...Cada una tiene un lugar en mi corazón, cuentan con mi apoyo en todo lo que necesiten, son geniales! Las adoro infinitamente ♥ 

domingo, 9 de octubre de 2011

Siento mil cosas a la vez


Hace 6 meses pensaba que las chicas que querían bajar de peso para verse bien eran superficiales, banales, tontas, egocéntricas. Yo tenia 60 kg encima y me creía re linda, re sexy, tenia toda la seguridad del mundo, porque el chico que me gustaba me encontraba linda, pero no lo suficiente...Porque Un día dijo : Estas gorda eh? e insinuó que debería hacer ejercicios, comer sano, hasta me invito una tarde a correr. Nosotros no salíamos, ni teníamos un titulo, eramos de un fin de semana, o de una noche desesperada. Esa fue la primer bomba. Mis amigos y mi familia, me decían lo mismo, estas mas gordita, mi mama no me quería dar mucha comida, y yo era adicta, pero los juro, adicta a la comida. A toda hora, le robaba comida a mi mejor amiga, le pedía  a cada rato cuando estábamos en su casa, la palabra hambre para mi era la peor... Pero todo dio un cambio, como la noche  y el día desde que me pare frente al espejo y me mire. ¿ que estaba haciendo con mi vida? que mierda hacia comiendo, guardando ropa que ya no me entraba, bancandome insultos de mis amigos. Sintiéndome la mas fea del mundo. Cuando tenia tan poca edad, tanta vida, juventud y podía estar bien. Ese día pensé en un gym, en una dieta, en un corte de cabello, en ser como todas las populares, flacas,divinas pero atrás de eso eran egoístas, egocéntricas. Es obvio que tome un concepto errado y dije NO, no voy a ser como ellas, me las voy a arreglar y voy a ser perfecta, sin dejar atrás los buenos sentimientos. Como dije, las chicas que sufrían de anorexia y bulimia me daban risa, estaba totalmente ajena a su mundo, no me gustaba algo que no conocía, mi mente era tan pequeña para entender sus vidas. Un domingo prendí la tv y me enganche con un programa de discovery sobre desordenes alimenticios, escuche testimonios, vi sus días, y todo lo que sentían... Y Entendí muchísimo, me llego. No paso una semana y me entero que una de mis amigas era anorexica y bulimica, hermosa por cierto, tan fuerte y buena persona, sin olvidarse lo que un día fue. Me perseguía la idea de ser flaca y dejar la comida. Todos se habían juntado para decirme que podía. Soy muy devota de los blogs actuales, de esos donde se postean fotos y textos de amor, los amo. Los leía mucho y buscando uno nuevo para leer llegue al blog de Lorelei una princesa hermosa, que todas conocemos... y lo leí entero en 1 o 2 semanas, leí que ser princesa no era sufrir una enfermedad era luchar por una misma, ser perfecta en todos los ámbitos, tener un estilo de vida. la palabra perfección según el diccionario dice que es aquello que no tiene defectos, aquello que posee el grado máximo de una determinada cualidad. Pero sabemos que nunca seremos PERFECTAS según tal significado, nadie podría. pero luchamos por llegar hasta el limite , hasta estar feliz con nosotras mismas, hasta vernos hermosas porque si, cada una de nosotras sabe cual seria nuestra perfección. Decidí hacerme este blog y contactarme con mas princesas y pedirles consejos , de como bajar de peso, como vomitar, como aguantar el hambre, que se siente ser flaca, ser linda. Porque estaba ( y estoy dispuesta a hacer lo que sea) por estar flaca, perfecta, hermosa. Y conocí a todas ustedes que hasta hoy me ayudan y me alientan, pero que gran cambio pueden hacer 4 meses, porque ahora se como bajar de peso, me aconsejo sola ( gracias a todo lo que aprendí con ustedes) y me auto destruyo muchas veces. Ustedes saben que no tengo palabras para agradecerles y expresarles todo el cariño que siento por cada una. Porque son mis amigas, las que piensan como yo, sufren como yo, y quieren lo mismo que yo. Todos los días desde hace 4 meses voy conociendo a Ana y a Mía  que viven conmigo, porque uno no puede amar algo que no conoce, pero yo las voy conociendo. Y las estoy amando. Son la voz y la fuerza que necesito para decir NO y sacar de mi toda la basura. Si escribo este post, es porque muchas de ustedes o quizás ninguna sepa de donde vengo, y yo se los quiero contar. También me sentí mal estos días al leer en algunos blogs que no sigo, que odian a las wannabe, a las que recién comienzan y no están muy metidas, que son cualquiera y no se que mas. Quizás yo sea una wannabe, no lo se, es verdad no llevo ni medio año con este estilo de vida, pero no creo que las demás princesas puedan tratar así, seguro que ellas también comenzaron de cero. Porque aclaro que yo no lo hago por moda, lo hago porque un día fue necesario, ahora creo que no podría vivir sin Ana & Mía. Quizás me lo tomo muy personal, pero es necesario aclarar y junte todo el valor del mundo para escribir esto. Ana y Mía Ya tienen un lugar en mi vida, un lugar seguro. Porque me hacen sentir mejor que antes, linda muchas veces y en la gloria.Mi intención no es ofender a las princesas que tienen muchos años con ellas, o agredirlas, o quitarles algo, al contrario, yo quiero pedir un espacio, algo de respeto, comprensión... amistad porque lucho de la misma manera o quizás menos pero estoy en la lucha. Y todos los días me veo gorda, el espejo no es mi amigo, la comida esta mas de 30 minutos en la mesa para que la termine, soy la persona mas insegura del mundo, y mis pantalones siguen sin entrarme a pesar de la diferencia de 6 kilos. También paso hambre, lloro, y me odio. Se que esto es un desorden alimenticio, nunca me hubiese imaginando que me tocaría a mi, pero me gusta vivir así es tan necesario y yo se que uds me entienden mejor que cualquiera y no puedo compartirlo con nadie de mi alrededor, porque me tratarían de enferma de loca, de estúpida, y de muchas cosas obviamente malas. Yo aquí en este espacio encuentro abrazos besos, a distancia pero están. Soy otra persona, me estoy conociendo, estoy renovando mi alma y creciendo, ustedes me ayudan a crecer. Yo no quiero ser como antes, se que no voy a volver atrás, esta soy yo y voy a seguir luchando.Gracias por permitirme este espacio, me hacen sentir muy bien, por eso es que mas adelante voy a ir contando pequeños fragmentos de mi vida, de lo que soy y de lo que fui. No se escribir muy bien, tampoco expresarme, espero que me hayan entendido hermosas, gracias infinitamente, para terminar voy a compartir unas fotos , como advertencia no se asusten, ja ja se aceptan criticas, no soy la chica Woow, soy de una provincia hermosa de Argentina, y espero muchísimo de la vida ... un dato mas: Elegí llamarme princesa Valquiria, (perdonen si me tome la atribución de hacerlo) , porque son unas princesas guerreras mitológicas.

  Las fotos las borre por miedo, porque se que alguien puede encontrarme y tengo miedo.


Princesa Rochi no puedo visitar tu blog porque solo es para lectores invitados, te mando todas mis fuerzas ♥

jueves, 6 de octubre de 2011

7 días ... El mágico numero 7

Valió la pena esperar estos días, para un encuentro como el de hoy . Definitivamente el me esperaba a mi, esperaba a ese mensaje de : numero nuevo. Toda la tarde a su lado, caminando con el, su risa, su presencia, sus ojos. El. Simplemente me devolvió todos los sentidos, besarlo me trajo a la vida de nuevo... Te veo y comprendo que sos todo lo que quiero. Aunque buscaste mis "rollitos" para pellizcarlos y no los encontraste esa mirada me hizo sentir tan orgullosa de estos meses de esfuerzo por mi. Gracias por ese abrazo con sabor a distancia, y a esos besos que me dieron toda la fuerza que necesitaba. En dos meses te veo dijiste, yo te veo todos los días, siempre estas conmigo pero en diciembre te recibo con 48kg te lo juro. Te amo es una palabra tan pequeña para todo lo que siento por vos, mi amor. Siempre todo vale la pena con vos.

Esta es la entrada que quería compartir con ustedes mis hermosas, y darle las gracias por su aliento ♥
2 días de ayuno. Mi mama me amenaza con llevarme al hospital :/ y hace bromas, voy a comer una ensalada que me preparo. Estoy tan feliz, nada puede hacerme mal, estoy TAN FELIZ ♥ me devolvió la vida. Se va en dos días, para volver en dos meses. Por que sera que tengo la extraña sensación de que todo en la vida esta todo calculado, todo tan frió y calculado. Nada pudo haber sido mejor...Aunque ahora tenga muchísima tarea voy a visitarlas porque no leí a ninguna y me desespera. Las quiero bombonas!!!
Mañana día de peso.
Estoy muy feliz, podría asegurar que soy la persona mas feliz de la tierra... Espero que dure!

miércoles, 5 de octubre de 2011

6 Días


Muñecas muchas gracias por las palabras de aliento que me dan... No tengo palabras para cada una de ustedes.  Vuelvo a escribir porque estoy bien, o algo así. El colegio me tiene muy ocupada, casi no estoy en casa. Ando por todos lados comprando cosas, estudiando, con compañeros, una semana muy linda diría. Ayer tuve una charla con mi hermana sobre C, todos notaron en casa que estoy deprimida. Y bueno que les puedo decir? mi hermana me dijo lo mismo de siempre, : el es el amor de tu vida, pero quizás vos no seas el de el. / Nunca hablaron de cosas serias, y si lo hizo te mintió... Es verdad nunca hubo un titulo ni nada, pero de que vale que prenda el tv personal y repase todo de nuevo? para lastimarme y recordarme estupideces. Pero me entiendo ...se que los amores adolescentes son  todo o nada. Y yo me enamore, y yo perdí. Bue basta. Tengo celular mi mama acaba de regalármelo, tengo una tarjeta de crédito, me dio un adicional quiero estrenarla con alguna remera hermosa que me esta haciendo falta.
Llevo un día de ayuno, solo tome agua. Y me siento muy débil pero no pienso comer, no quiero, la panza me esta sonando en estos momentos, no quiero contaminarme mas. El viernes me voy a pesar. Solo quiero perder todo esto que tapa lo que soy. Ahora me voy al colegio cuando vuelva las visito, espero que estén muy bien! Son parte de mi fuerza! Estoy muy feliz por mi princesa Ro que volvió:) Te extrañe mucho.
♥ Las quiero con todo el corazón. 

domingo, 2 de octubre de 2011

¿Cuantas veces nos salvo el pudor y mis ganas de siempre buscarte?

Me encantaría contarles en esta entrada el hermoso reencuentro que tuvimos, las palabras hermosas que se dijeron , los besos que me dio y los sitios donde nos amamos. Pero hasta ahora no paso nada. Camine casi una hora por la misma cuadra, llore en los rincones de mi casa, mire tu foto, me leí las cartas españolas. Estoy desvelada, sin humor, sin ganas de vida. Todo porque no vi tus ojos. Porque estas pero no estas. Quiero pensar, y creer que tenes planeado verme uno de estos días aunque sea en la puerta de casa, para decirme chau por segunda vez. Como sea, aunque sea cruzarte. No voy a buscarte, no se como hacerlo, no voy a tocarte la puerta, tampoco voy a mandarte un mensaje porque presiento que si no lo haces no lo debo hacer, ni siquiera este amor es tan grande para arriesgarme y buscarte. Tantas veces hice todo lo que pude para verte, esta vez te toca a vos, si realmente me queres , te espero.Porque si creo que vos crees que esto ya termino, no voy a decir nada. No voy a ir contra lo que queres, contra lo que sentís. No debería escribir todo esto, pero amigas, estoy mal y no se que decirles . Se que si lo escribo lo atraigo a mi vida. Ley de atracción. La esperanza nunca se pierde verdad? Porque dentro de mi hay un chispa que me dice que algo de mi queda en vos, y que no sos capaz de dejarme colgada. Hoy es tu 3 día aquí, voy a esperar en silencio. . .

Siempre te voy a esperar...
Ayer no comí nada. Hoy me levante un poco congestionada de una noche de fiesta, dije que no iba a comer y caí en la cocina como la señora vaca que soy. Estoy haciendo muy dramático todo esto, quizás el esta arreglando cosas, asuntos, esta con su familia, y yo quiero estar primera, que horror. Me tomo todo a pecho y siento que el mundo se cae, soy auto-destructiva. Me ahogo en un vaso de agua...No soy la misma que hace 3 meses ...
Intake de hoy:
D: me desperté a las 3 de la tarde.
A: papas fritas, medio plato. (1 vaso de coca cola )
M: Helado y galletas.
C: Espero no llevar nada a mi boca.

Mis princesas me encantaría que esta entrada fuese diferente, decirles lo bien que estoy , contándoles lo bien que la pase. Pero no puedo ocultar mi realidad. Ni siquiera no escribiendo, porque me hace sentir en falta con ustedes. también me gustaría escribir que no he comido nada. Pero no puedo mentirles, hoy mi vida es una película absurda de amor, me hubieran visto comiendo helado, dios no me soporto. Se que pronto voy a escribirles contándoles que lo vi, mierda, tengo la fe viva. Las amo y espero que a ustedes les valla tan bien , fuerzas para esta nueva semana, que es una nueva oportunidad.

viernes, 30 de septiembre de 2011

A fuego Lento

Hermosas ¿ como están? Yo mejor porque la migraña desapareció esa misma noche. Estos días fueron movidos, y divertidos... me fue bien en todo lo que participe un segundo lugar en 100mts , y primero en 80mts. Sigo mirándome el cuerpo todas las noches, tirando algo de comida, probándome ropa que no me entra, y otra que me queda suelta. Tengo ganas de pesarme hoy, pero de a ratos desaparece y creo que seria mejor la próxima semana. Hoy veré... la comida estos días fue "tranquila". Ayer era imposible no evitarla, fue el cumpleaños de un gran amigo, y la lasaña , la torta. Mmmmmmm. Y mañana la fiesta grande. Lo bueno es que fui al gym, y estuve haciendo actividad física desde el martes. La culpa sigue igual. Hoy solo tome un vaso de yogur descremado, nadie cocino, así que no tengo problemas de presión. Tengo ganas de salir a correr, quizás lo haga, estoy tan alterada.

AYER -22 horas aproximadamente :
Yo venia del festejo de mi amigo.
M: de donde venís? De Felipe?
Yo: Si. ¿por?
M: Ah, pensé que te habías ido a otro lado. A verte con alguien no se ( cara de picara)
Yo: Que? nada que ver.Pero si sabias que me iba , ja ja ¿porque esa cara? ¿que hice?
M: en serio te digo, acaso no sabes nada?
Yo: de que?  decime por favor
M: C llego  hoy. Creo que por la mañana.


Tengo el corazón en la boca. Estoy quieta, quiero hacer actividad física. Cualquier cosa por estar flaca, perfecta. No me avisaste nada, no dejaste rastro en facebook. No tengo un puto celular donde puedas comunicarte, sabe dios cuanto quiero verte y abrazarte. Ojala, nazca en vos el deseo de venir a casa a buscarme, de encontrarme en la esquina, de cruzarnos en el centro, de mandarme saludos con mi hermana aunque sea. Yo te esperaba en diciembre, pero viniste y no se hasta cuando te quedas. Estas a menos de 500 metros de mi, estas tan cerca. Todo esto esta siendo a fuego lento y me convierto en la misma cobarde de un tan cercano diciembre del 2009.

Esperaba que me vieras así de perfecta.
Acabo de pesarme. He vuelto a mis 54Kg... 6 kilos menos desde la vez mas reciente que nos vimos. De todas maneras me veo inmensa.

martes, 27 de septiembre de 2011

Si tu no vuelves ... mi voluntad se hará pequeña

Mis hermosas, estoy muriendo de la migraña que tengo. Pero no puedo quedarme en la cama sin saludarlas y dar señales de vida, hace tanto calor que quiero desaparecer! Me duele la cabeza, la vista, tengo ganas de vomitar... no se que me pasa.  Estoy irritable y ya tome 23423546 pastillas para el dolor de cabeza, para este malestar que me llega a el alma. Hoy no paso nada nuevo, nada que valga la pena ser contado, sigo sin tener noticias de mi ♥ , estoy desesperando. Vuelvo a sentirme gorda, todo vuelve atrás... ¿ por que ?
Que malestar de mierda, se que hoy fui una gran vaca. Mañana tengo gym, y planeo tirar la comida. No se. hoy si tome mucha agua estoy completando los 2 litros, así que deshidratada no estoy. Pero insolada, quizás. El viernes me voy a pesar, vea el resultado que vea, tengo que hacer ejercicios porque el viernes compito para unas olimpiadas de atletismo en carreras, soy rápida. Son juegos que se realizan en mi colegio, recreativos , desde deportivos a culturales y no pienso perderme nada, ni siquiera por esta migraña.

Intake:
D: te con miel & una naranja
A: zapallitos verdes con zanahoria y pollo, hervidos.
M: Nada
C: un sándwich de jamón y queso pequeño con 23545346 pastillas.



Mis amores, preocúpense si no escribo ja ja, les juro me siento morir. Son lo mejor que tengo, las amo ♥

lunes, 26 de septiembre de 2011

Panza vacía, corazón contento :)

Muñecas ¿ como están ? Yo estoy tan bien ... La verdad que todo se estabilizo, solo hacia falta darle tiempo al tiempo. Estoy con la regla, y el fin de semana fue de terror... ( Con la comida ) Pero hoy mi ayuno va muy bien, ya les voy a pasar mi intake. Hoy no fui al colegio, dormí un super siesta desde las 11Am hasta las 18hr, me la merecía  tenia el sueño acumulado desde hace semanas. Es la primera vez que me viene la regla y no estoy hinchada, es sorprendente. Feliz, porque estoy tranquila, mi ayuno va bien... y mi mama me va a regalar un celular, estoy tan acostumbrada a vivir sin celular, dos años sin el. Sin depender,pero según ella es necesario, para saber donde estoy y tener mejor comunicación con mi querido ♥ que esta lejos. Y ya que lo nombramos... no se nada de el mis niñas, no me animo a dejarle un mensaje porque me palpita algo a que no lo va a responder con buena manera. Me llegan sus energías, solo espero verlo muy pronto, o que me avise si no le dieron la licencia. EL ASADO: estuvo buenísimo, comí bien !!! No hubo peleas, todo salio como queríamos, me mancharon el pantalón de vino nada mas, ja ja pero esos mínimos incidentes que no se olvidan. Comí casi nada de carne y muchísima ensalada para que no me miraran mal, todos me decían ¡que flaquita! y yo con una cara de WTF, decía gracias es un gran halago ( con acento gracioso)  y empezábamos a reír. Lo importante que es para mi, ni se imaginaron... Pero safe del finde, y esta semana se viene con todo mis amores. 
Intake: 
D: 1 vaso de yogurt de vainilla.
A: Nada
M: Mates sin azúcar sin nada.
C: Me voy al gym , no hay.


Gracias por apoyarme siempre. Las amo, cuando vuelva del gym paso a verlas mis ángeles ♥

sábado, 24 de septiembre de 2011

Sábado: ¡Asadito!

Hermosas me voy al asado, que comienza en unas horas. Ahora tenemos que ir a comprar todo, para preparar y ganarle a la noche disfrutando todo el tiempo posible ... Hoy me sentí bien, mejor que ayer. Estoy teniendo problemas y largos mensajes con mi ex novio, no quiero saber nada el. Pero es imposible evitarlo, es mi compañero y no quiero romper lazos. Es importante que quedemos bien y perdone de una vez todo lo que me hizo... porque aunque el no lo merezca, estoy perdonándome a mi también. Es un acto sano.  Igual que a mi amigo, el que me hizo estallar ayer, estábamos hablando bien, y sale con estados en Facebook como enviándome a la mierda. No interesa, es absurdo pero lo único que quiero es  ir a dormir. No se que me voy a poner, estoy en crisis. Y el finde semana parece decirme que nada esta bien, que no puedo controlar algunas cosas, como el almuerzo de hoy, mis relaciones sociales... Cierto tengo que esperar a mi mama para irme, y de nuevo caigo triste , recuerdo lo que me hacen y la manera en la perdono. ¿ Que hago aquí ? rodeada de tanta gente en esta realidad que no me ayuda a salir adelante. Les agradezco todo lo que me dan, es por eso que las quiero muchísimo ♥ 

viernes, 23 de septiembre de 2011

Día de Mierda.

Hermosas ¿como están? Yo estoy tan mal. Hoy fue un día espantoso. No se que hacer por eso estoy en la computadora, mi mama esta muy histérica , le hablo y me trata re mal, no me deja salir. No se que le pasa, ni siquiera preguntarle puedo que me ataca. Te extraño tanto Papa, desde el cielo cuídame...En el colegio hoy tuve todo el día conflictos con mis compañeros. Con mis amigos, nada vine a mi casa re mal, me fui sin saludarlos porque me tienen hasta la coronilla con lo que hacen y dicen. No había comido nada hasta recién que merendé te con pan pan pan pan , jamón y manteca.Intentaba el Ayuno. Mañana también lo haré hasta la noche. En unos minutos empieza el gym, pero tome la clase ayer ya que hoy planeaba hacer algo con  mis amigos, y estoy segura de que si quisiera ir mi mama me frenaría :X Hace muchísimo frió. Y lo peor, a C♥ parece que no le van a dar la licencia para venir, están en duda y el mal. No es que sea mala y no quiera verlo ,pero siento que es mejor que venga en Diciembre, siento que voy a estar preparada. Pero de todas maneras lo recibo con los brazos abiertos. Que bueno que hoy termina la puta semana, que en dos días vuelvo al colegio. Aunque mañana tengo un asado con amigos, mucha carne, mucha papa, voy a ir porque quiero pasarla bien, y que este todo bien con ellos. Quiero dejar de ser antisocial no me sirve serlo... Pero va a ver comida :@.Ahora no se que quiera hacer, ejercicios? Voy a mirar thinspo para animarme , nada como eso.






jueves, 22 de septiembre de 2011

De 54 a 55 kg = +1


Hermosas se que me merezco tener un kilo de mas. Si ! me atragante estas semanas, no abandone al pan . Me pone algo  triste, pero también me motiva,y mas que cuando bajo, porque quiero perder no 1 si no 2 kg en dos semanas. Como sea, ahora si hago cualquier cosa, si eso implica llamar a Mía ...  Me siento linda igual, me siento cómoda conmigo misma, porque aprendo a quererme de una manera que me lastima pero al fin me quiero. Estoy aquí y es lo que deseo, todos los que se me cruzaron hoy me dijeron que se estaban poniendo las pilas para el verano, van al gym... Y yo también pero gane un kg. Deseo hacer ayuno, pero mi mama se altera si me ve saltear una comida, sera porque repito mucho que estoy gorda... Ahora no quiero comer nada hasta mañana. Hace muchisimoo calor, deseo hacer actividad física y saber algo de vos mi amor, ¿cuando es que venís?... Sin embargo sigo feliz amigas, quizás a la noche me deprima. Quien sabe. Soy tan cambiante, que esto me hace absurdamente feliz... En realidad no es el kilo de mas, es quizás porque te quiero tanto que no veo las hora de verte.

martes, 20 de septiembre de 2011

Primer día de Luz, entre tantos oscuros...



Estoy tan feliz hace unos momentos me dijo que hay posibilidades de que venga para aquí! Es lo que mas desee desde que se fue, como algunas ya saben C♥ es el amor de mi vida, que esta lejos , en otra ciudad... Y viene la próxima semana,amigas, 3 meses sin verlo, 3 meses que me esforcé para sacar esta maldita grasa de mi cuerpo y que el venga en 7 días me vuelve loca, porque todavía no me siento perfecta para recibirlo... Yo planeaba verlo en diciembre...Pero me queda una semana, en la que creo, puedo causar milagros si hago todas las cosas bien. Hoy no planeo comer nada mas, hoy me siento tan feliz, que todo eso lleno mi estomago y mi alma... La conversación se corto cuando me lo dijo se desconecto del fb. Pero me dejo tan feliz... Hoy fue un día muy bueno... Mañana comienza la primavera, es el día del estudiante! No tengo planeado nada, saben que soy antisocial, pero me encantaría no pasar sola, tan lindo día.
Intake de hoy :
D: taza de leche descremada + tostada & queso ( edulcorante )
A: 2 panchos ( hot dogs)    malditos :@
M: Nada
C: Planeo llenarme de felicidad no quiero nada de comida. 


Las amo y espero que  tengan unos días hermosos ♥ 

lunes, 19 de septiembre de 2011

¿ Mi animo? de puta madre.

Hermosas sigo a los atracones, comiendo como si nunca lo hubiera hecho.Estoy haciéndome promesas tras promesas, de dejar la comida atrás pero el fuckin PAN me persigue por toda la casa... Hoy fui al gym, mi mama me dio la plata para pagar el mes, no hubo problemas por suerte ... Estoy calma hoy corte la relación con la persona que creía que era muchísimo para mi, le agradezco a la vida que me haya mostrado de que el  no significada nada. Nada.  hermosas, espero mañana tener control . Planeo no comer. Solo desayunar y pasar el día como pueda, quisiera que Ana se apodere de mi entera, y me enseñe a cerrar la boca de una vez...




            Te juro que Hoy es la ultima vez que te burlas de mi. 

domingo, 18 de septiembre de 2011

¿ Y el esfuerzo ?


Hace muchísimo frió. Estoy comiendo como la gorda que soy, no se imaginan todo lo que mastique. Este fin de semana no hice nada de ejercicios estoy abrigada hasta la cara. No tengo ganas de nada. Tengo miedo de no haber bajado nada, quedan 4 días para el día de peso y sigo aquí sentada sin ánimos como una gorda vaca.
¿ Y el esfuerzo? Mierda, siempre haces lo mismo.

















































Vuela y sobrevive por casualidad. Se pregunta cómo ha llegado hasta allí arriba, al cielo nocturno de tus ojos. Se pregunta cómo se mantiene sostenida. Y aunque prefiere no tener respuesta, sabe que quizá es tu respiración la que muerde. Tiene los brazos extendidos y se fuerza a sí misma a creer que no caerá porque tiene miedo a las alturas y en eso de planear nunca fue demasiado buena.
¿Y quién no? Te preguntarás. Claro, pues nadie se salva de alguna que otra caída, de algún que otro abismo cálido, cómodo, apacible. El abismo del amor, el abismo del dejarse llevar por la inercia hacia abajo o hacia arriba, según quiera nuestro corazón.Porque caer no siempre hace daño, a veces hay quien está a tiempo de cogerte en brazos y dedicarte un "¿estás bien? ¿te has hecho daño?" y ahí lo tienes de nuevo, el abismo en persona. Ya sea en su mirada o en la sonrisa o en el ritmo desenfrenado de los latidos de tu corazón. Y quieres y pides volar por un cielo azul claro con las manos extendidas, soñando ser gaviota o quizá mariposa. Cuando en realidad no vuelas, sino caes, te enamoras. Porque en el amor también hay gravedad, por eso en inglés, el verbo caer es el verbo enamorarse.
-Norae Lebowski

sábado, 17 de septiembre de 2011

Bendito... Fin de Semana



Muñecas por fin Sábado. Fin de Semana quiere decir control, actividad física y  tiempo para mi. Hoy planeo ajustarme con la actividad física, deje dos días al olvido que hoy voy a recuperar... De ayer solo puedo decirles que estuve a full con el colegio y no me controle en nada, me insole por pintar a los rayos del sol, para un proyecto... Aun así me acosté a las 3 am, me quede en casa con dos amigas que no veía hace mucho a jugar cartas , mas cosas dulces , mas charlas... Se termino nuestra noche a causa de un temblor que hubo en mi provincia, los vidrios de mi ventanal temblaron por 3 o 4 segundos. El susto que nos llevamos imagínense , vivo en una ciudad totalmente  rodeada de montañas, de volcanes dormidos y es normal pero muy peligroso que haya temblores, pero todo por causa del calor... Gracias a dios hoy nos toco un día de llovizna, que loco. Esta gris pero hace calor, anoche en esa ronda de amigas me contaron que bajaron dos kg cada una con ejercicios, obvio ellas no saben que yo soy Ana... tampoco quisiera que se enteren, que nadie lo haga. Es un resumen de como estoy amigas,calma y esperando la actividad física! Aww, espero que ustedes estén muy bien! Les mando fuerza y control para este fin de semana♥No olviden que las amo.


Victoria Monroe , Princesa no puedo visitarte por tu seguridad te mando saludos y amor ♥

jueves, 15 de septiembre de 2011

Estas lejos, solo y vació.


Quiero esas piernas... Las mías están, TAN *%·&%·$@##
 Ayer , Hoy , Mañana ...
Hoy lindas fui a la procesión del milagro, una gran fiesta religiosa, en mi provincia, la pase muy bien, en familia, si no fuera por una niña boy scout que se creyó la dueña de unas sillas, me guarde todo dentro no le dije todo lo que se merecía, vengo tensa, con ese tipo de "asociaciones" que se cree dueña de todo. Me la soban Boy scout, o como se escriba, ni siquiera tienen origines latinoamericanos y se creen los dueños de mi  cultura :@ me sacan lo juro.  No importa, se que algo le pasara. Ja ja A parte de esto, todo hermoso... // Ayer? dios mio, nada va a describirlo mejor que mi intake,  abajo lo voy a pasar. Un asco. Estuve con mis "amigos", y no quise verle la cara a mi novio. No se la quiero ver mas. Pero mañana vuelvo al colegio después de 7 días de vacaciones , ¿por que? no quiero volver a la normalidad... Tengo tarea, no hice nada. Creo y seguro en seguida las hago a todas. Quiero que termine esta maldita semana.
Intake de Ayer :                                    
D: dos vasos de agua helada.                     
A: 4 porciones de pizza casera.                 
M: una coca cola de 500 ml.         
C: 2 sándwich's de milanesa.           
           
 Intake de Hoy:
D: Nada
A: Ensalada de verduras ( le di toda la carne a mi perrita)
M: agua + un caramelo de chocolate + alfajor regional 
C: espero no comer nada


¿ Actividad fisica ?
Estos dos días no hice nada actividad física. Ahora quiero irme a correr pero tengo tarea voy a convencer a mi hermana de que salgamos a correr, tengo que convencer a mi mama también, para que me pague el gym, estoy peleando mucho con ella pero se que va a ceder... Ya se me venció la cuota y mañana es la prox clase.

La frutilla de la torta: 
Anoche me reuní con unas "amigas" para llenar mi cuerpo de coca cola en el auto de una de ellas, volví a mi casa a las 3, sepan entender que ese horario para mi es tardísimo ja ja ... En esas noches desveladas siempre sale pedir un mensaje y enviarle al chico que esta lejos y que te puede. No se que babosadas le puse, que siempre pienso el , y bla bla y hermoso y nada. Estúpida, yo no tengo celular pero lo hice y el se conecto al fb hoy, dejo cosas y nunca un HOLA PERRO. Estas lejos, solo y vació. La verdad que ninguno se merece nada mi, son todos unos calentones cortados con la misma tijera, pero si la frutilla de la torta es que una vez mas soy la pelotuda de tu cuento putito. Una vez mas te llego un mensaje que obvias... Déjame que hoy te odie

Mis hermosas gracias por todo el apoyo que me dan, y por compartir conmigo también su soledad. Saben que cuentan conmigo que estoy para todas y que nadie debe vernos mal, porque nosotras somos mas fuertes que todos, una vez mas les agradezco todo lo que me ayudan y acompañan en mi vida, son maravillosas ♥

martes, 13 de septiembre de 2011

Cría cuervos y te sacaran los ojos.



Estoy aquí pensando que hago mal para que todos los que me rodean y se hacen llamar amigos me caguen siempre. Todos para la joda, para la diversión para lo fácil ,están! Cuando lloran cuando sufren y necesitan de esta muñeca ( ja ja ) claro tengo que estar. Pero y de mi? quien puta se acuerda; mi mama mis hermanas y ustedes hermosas. Me atrevo a decirlo, porque cuando estoy en mi vida normal, en mi vida cotidiana, me acuerdo de ustedes, de sus blog's me imagino lo que hacen, son parte de mi vida ♥ . Dios, "amigos" Me saca de las casillas que miren primero la paja del ojo ajeno y no lo que son. Porque si pueden ser perfectas, pero eso en cualquier momento puede desaparecer, y lo que importa es la conciencia , el alma porque eso es lo que perdura y no existe limpiador alguno que borre la mierda que son... Ahora no se acuerdan de mi, hacen la suya y creen que pasado mañana van a venir a joderme de nuevo, soy tan buena. Ese es mi defecto. Saben que "amigas"? hagan lo que quieran yo voy a seguir luchando por mi, porque todo esto es por mi, ojala algún día vean lo que son y vuelvan hacia atrás, porque con todo esto sin embargo las quiero. Pero cría cuervos y te sacaran los ojos. Estoy sola, sin amigos. Quisiera ser normal tener amigos normales, sin ninguna preocupación, pero estoy destinada a pasar estos malos ratos que los traigo desde que tengo uso de razón. No se lindas no se que aria sin el blog, como quisiera tener a algunas de ustedes cerca porque confió en que me darán su apoyo, porque son increíbles tienen la mente y el alma tan abierta que aceptarían a alguien como yo, que no tengo mas interés en la vida que estar bien por un segundo, aunque sea un segundo. Seguro mañana se me pasa y pienso en claro pero hoy no me queda mas que gritarles a todos ustedes los que hacen la suya atrás de mi que son una manga de mierdas.  F-u-c-k

Mi intake  :
D: dormir hasta el mediodía.
A: arroz + una marinera 500 ml de agua
M: 2 tazas de mate, con paaaaan.
C: Nada, vete a dormir.


Hoy camine dos horas, junto a mi hermana hicimos una rutina de trote y respiramos aire puro. Aunque luego me contamine con esto de hipócritas. Me duele todo el cuerpo, de ayer quede destruida hoy no se como hice para seguir adelante. Pero pensaba en mi y en la dulce perfección...Esta semana juro matarme en ejercicios no importa si duele/ Hoy me leí las cartas españolas, mi mama me enseño hace un tiempo, interprete que el verdadero amor de mi vida el que esta lejos esta inmerso en el trabajo, en el éxito, ninguna mujer sale cerca de el. Pero el sale cerca de mi en el pensamiento en que yo lo extraño y el también. Mi actual novio sale al lado de 3 chicas junto a mi, ese si que esta en el horno... Parece que quiero verlo mañana para cortar todo lo que me une a el, estoy tan tensa. Quiero sacarlo de mi vida, pero lo miro y me detengo. Si lo veo mañana les voy a contar como va todo. Ahora me voy a dormir, estoy hinchada, con transito lento y calor. Saben que las Amo, y les deseo fuerza para un miércoles de luz ♥


1 hra después; estoy calmada princesas, no se que me pasa me olvide de toda la mierda que me hacen ellos, ya no me importa. Estoy feliz, quisiera borrar lo que escribí pero siento que si nació, nació, es increíble lo bipolar que puedo llegar a ser. Buenas noches lindas.

lunes, 12 de septiembre de 2011

-Ejercicios-


Hermosas ¿ Que tal va ? Yo estoy muy cansada, son las 19:00 hr vengo de hacer dos horas de ejercicios. Y todavía me queda el gym para las 21:00 hr... Estoy sintiéndome adicta a la actividad física. Nada malo ja ja :)
Hoy es el cumpleaños de mi hermano así que a la noche seguro nos matamos en pastas! Fideos caseros... Espero poder evitarlos! Esta semana estoy de vacaciones hasta el viernes porque hay feriados provinciales, en mi ciudad por fiestas religiosas es una semana muy importante para todos , planeo comer lo menos posible  quiero llegar al 22 de Septiembre; Mi día de peso a los 53kg o 52kg si no es mucho pedirte querido cuerpo.
Intake :
D: Tarea de Quimica   ( como desaprobé la evaluación me quede traumada)
A: porción de tarta de verduras/ puré y la mitad de una pechuga.
M: 1 litro de Agua/ 1 chicle.
C:  Espero que nada, voy a evitar las pastas si es posible. 
Editado- ( Una taza de leche con galletas de agua y jamón un trozo pequeño/ 500 ml deH2o)
*2 horas de ejercicios al aire libre + 1 hora de spinning. 


Espero que a ustedes les este yendo hermoso! Muchas fuerzas para esta semana , Las quiero con todo el

domingo, 11 de septiembre de 2011

No importa si duele.

Cuando tu estabas aqui antes no pude mirarte a los ojos. Eres como un ángel, tu piel me hace llorar.Flotas como una pluma , en un mundo hermoso. Desearía ser especial. Tu eres tan especial... Pero soy extraña soy rara. 


¿que demonios hago aquí? yo no pertenezco aquí.

No me importa si dueleyo quiero tener el control... quiero un cuerpo perfecto ,quiero un alma perfecta. Quiero que te des cuenta cuando yo no este por aquí. Eres tan especial ; desearía ser especial.

Ella corre de nuevo
ella sale corriendo,ella corre, corre, corre, corre y corre.
Cualquier cosa que te haga feliz.Cualquier cosa que desees.
Que demonios hago aquí?Yo no pertenezco aquí.











Creep - Radiohead. 
http://www.youtube.com/watch?v=oQ-4FZYqg8Y&feature=fvst

viernes, 9 de septiembre de 2011

No se si algún día vuelva a verte.



Me voy de fiesta hermosas, esta noche no duermo en casa... Estoy hinchadisima, igual me entro la pollera, la remera, y la campera me anda inmensa! No importa, casi siempre estoy fea. LAS AMO ♥

jueves, 8 de septiembre de 2011

Pide un deseo... 50 kg.


Lindas! Como están? Yo bien, creo. Me siento hinchada, bueno nada raro, hoy comí como una VACA. Ensalada con pollo, pero tuve un atracón de verduras. Aunque este en 54 tengo una panza, enorme. No les miento, no veo tantos cambios, solo veo a mi cabello mas largo, y a mi abdomen inflado. Estoy yendo al gym con mi hermana, y ahí me siento muy bien soy la única mas flaca de todas. / Hoy fue horrible, me saque Regular en la evaluación de química. Se que es un nota mas, pero yo llevaba re bien la materia, fui la única que aprobó la evaluación pasada en 30 chicos. Me llevo bien con el profesor, nada, esta vez falle, y re mal. Me re tenia fe. Mierda. Tendré que ponerle ganas, y pensaba en castigarme, ja ja ( si soy un asco) pero este fin de semana quiero salir, quiero festejar el cumple de una amiga que todos los días lo festejamos ja ja , quiero pintarme, peinarme, verme linda. Hace mucho que no lo hago, me hace falta. Mañana a la noche , lo tenemos planeado./ Por fin termina la semana, y las peleas de mi mejor amiga y de mi novio. Hoy me persiguieron a casa, los dos peleando, ella lo odia. Tuve que mandarlo a volar, porque me enojo! Nos amigamos, y se fue. Ella se quedo a merendar. PAN PAN PAN. Y final feliz para todos. Ya termina la semana, y se vienen muchos feriados, porque en mi ciudad hay fiestas patronales de la iglesia. Así que espero tener lejos a mucha gente que me estorba. Y nada hermosas, espero que ustedes estén muy bien! Y tengan mucho control, ojala yo agarrara el ritmo estos días, para no subir nada. Las amo, seamos fuerte  ♥