jueves, 27 de octubre de 2011


Hermosas como están?  Yo aquí escribiendo una entrada rápida, la ultima de esta semana. Ya que hoy viajamos y regresamos el lunes. Es el momento que tanto espere, y creo que me va a ir bien.  Me siento bien aunque arrancaría de mis piernas a la maldita celulitis. No tengo nada preparado ya me voy a preparar todo. Tengo un examen de química y no estudie nada a consciencia, voy a ver si puedo repasar lo ultimo.
Es horrible tratar de enamorarse de un universitario, tiene los horarios justos y exámenes por todos lados.  Y es también horrible tratar de enamorarse del hijo de la profesora, medio colegio lo sabe y ella pregunta a todos que me gusta de el, porque el nunca tuvo novia -.- Fuck. Tengo el corazón re mil re parchado. Les deseo lo mejor para este fin de semana, cuidensen y sigan luchando que nada esta perdido.
Las quiere con todo su corazón.
Valquiria


martes, 25 de octubre de 2011

Aquí estoy




Aquí estoy desvelada, por tanta tarea.
 Enamorándome de nuevo.
 Tomando te rojo desde hoy.
Sintiéndome bien.
Planeando comprar un vestido.
Visitando a la dentista.
Escuchando música corta venas.
Tratando de dar lo mejor para estos días en el colegio.
Comiendo lo menos posible. 
Sin poder hacer ejercicios.
Mañana a la noche voy a pesarme.

A dos días del dichoso campamento, diosito ampárame.

sábado, 22 de octubre de 2011

A perder peso.com

Tienen razón mis reinas, soy una inestable, bipolar, extremista y exagerada. Ja ja ja no hay palabras que me describan mejor, lo bueno es que tengo ánimos y me siento muy feliz. Aproveche la noche para hacer ejercicios ya que se paso la comida para mañana al mediodía, hoy estuve con mis abuelos, merendamos, almorzamos, aunque en el almuerzo fingí dolor de panza y solo tome yogur. A la tarde si me desquite con el pan... Pero bueno me puse a buscar en Internet y encontré una pagina con muchísimas rutinas de ejercicios.




      1Hora de Caminador Elíptico y la rutina que encontré :

  • Push Up: 4 series de 6-8 repeticiones 
  • Sentadillas: 4-5 series de 10-12 repeticiones ( Con una pesita de 3kg las realice )
  • Zancadas: 6 series de 10 apoyos con el peso del propio cuerpo
  • Abdominales: 4 series de 20 repeticiones
  • Tríceps: 3 series de 12 repeticiones ( Con una pesita de 3kg)

Rutina Semanal contra la flacidez y la celulitis:
http://www.aperderpeso.com/rutina-semanal-contra-la-flacidez-y-la-celulitis/#more-26415

Aqui se las dejo hermosas, muchas gracias por tanto cariño, no bajen los brazos, son capaces de todo.
LAS AMO♥

¡Dia de Luz!



No hay dudas muñecas que si se cierra una puerta se abren dos. 
Sin darme cuenta voy conociendo a dos chicos que valen la pena hasta como amigos.
 Hoy no estoy mal por nada, estoy feliz , plena, una de las causas es porque veo mis piernas mas flacas, y que mas quiero que eso! Gracias por todos sus comentarios, son geniales, me sacaron una gran sonrisa, si las tuviera armaríamos un escuadrón anti zorras e iríamos por ella :D ja ja!  Ni siquiera mis "amigas" me dicen lo que ustedes , es por eso que las valoro mucho.
 La otra causa de mi felicidad es el cumpleaños nº 83 de mi abuelo, de mi gran amor, la verdad no me imagino la vida sin el. Es hermoso, esta mas cuerdo que yo! Esta noche festejamos = Comida. Y quizás mañana también... Quiero controlarme, en menos de 7 días tenemos el campamento... fuck.Y yo estoy en 55kg, esa dieta de los 7 días es cualquiera, como decía la princesa Vicky tiene efecto rebote:/ ... Tengo que seguir esta semana quiero hacer mucho ejercicio,porque me ayuda con la mente también.
Ahora quiero tomar líquidos hasta la noche Les mando un beso grande a cada una de ustedes mis princesas, una vez mas sepan que son geniales! :D
LAS AMO ♥

martes, 18 de octubre de 2011

Lluvia de Primavera


Mis hermosas hoy fue un día muy movido, muy pesado. Otra vez fui la mejor en Química y la pase muy bien en el colegio, relajada, disfrutando del hermoso día que me da la primavera. En compañía de mis amigos y de mis perfectas amigas... Cada día me convenzo de lo que quiero. No dejo de pensar en lo flaca que quiero estar... Planeo pesarme el fin de semana cuando termine " la dieta " ustedes saben. Aquí va una conversación que me lleno el alma hoy.

Val: Ma ya se que estoy re gorda , pero no doy mas del hambre. Haceme un sándwich por favor de cualquier cosa, de esa milanesa de pollo que quedo hoy ( Tirada en la mesa como una verdadera perdedora)
Ma: Noo, nena estas siguiendo una dieta verdad? La vas a romper, pensalo o si no te lo hago ( con una sonrisa cómplice de amor)
Val: Tenes razón no? Pero tengo hambre me habla la panza, escucha! ( entre risas)
Ma: Toma una manzana, aguanta hija. Si queres llevar bien la dieta aguanta.
Val: Es por eso que vale la pena vivir, ves? que aria sin vos, me estaría morfando un pedazo de pan con pollo.
Nunca le conté del intento de dieta, pero que mas da. Lo sabe, lo ve, lo sospechaba, no se imaginan lo bien que me sentí con toda la mierda de hambre que siento, dejando atrás a la comida y que mi mama me apoye, inconscientemente,que este conmigo. Salí de la cocina como si hubiese ganado el premio nobel, tan triunfadora, esas son cosas que no tienen precio.


Amo como se ven estos huesos.


Intake:
( Siego intentado la dieta de los 7 días)
D: Yogur descremado
A: 2 naranjas, 1 pera
M: Alfajores, Mates con galletas Light & Mermelada ( Fuck, En la merienda siempre arruino todo)
C: Una manzana

Agua : 2 Litros
Ejercicios: Carrera con caminata alternada / 2 Kilómetros.

Princesas Mariana y Rochi, no puedo leerlas por que según el blogger soy menor de edad para acceder a los suyos!Ni siquiera me deja continuar con el botón, directamente me satura. No quiero causar molestias, hace tiempo que me pasa... Solo quiero agradecerles su apoyo y desearles lo mejor. Si quieren dejar Msn para comunicarnos, no hay drama Lindas.

lunes, 17 de octubre de 2011

Un lunes a prueba de balas.

Mis hermosas, ¿ que tal ? Yo muy bien. El lunes esta funcionando, todo parece ir en orden. Solo que algo me lo arruina, el maldito pan, las malditas tortillas... Hoy tuve una fuerza de control impresionante, fuimos con unos amigos a caminar y compraron helados, yo dije que no quería, pero me moría por uno de esos, después de ver que se lo devoraban, me sentí muy bien, porque no hubiese ganado nada comiéndomelo, solo culpa y unas cuantas calorías. Camine tranquila con mi agua, claro recibiendo la burla de todos, pero la burla triunfante... Si llego a mi casa y el pan me ataca. No podía vomitar, era imposible mi familia se iba a dar cuenta. Pero aquí estoy. Hoy en el curso, unas dos amigas me dijeron ay estas re flaquita ( que mierda) es por el gym no? - Supongo que si les digo, sintiéndome mal porque me veo vaca. Después mi amigo en tono de burla dice, y si se la pasa vomitando todo el día! El no sabe nada de esto, pero habla de una amiga que tenemos en común que es una princesa también, y lo hace admirándose y burlándose. Si el supiera... Después estas dos chicas me dijeron si seguís bajando nos vamos a preocupar eh?!... Voy a pasar por alto esto, y voy a seguir hasta llegar a donde quiero. La verdad que quiero tonificar, estoy toda fofa. Igual pueden relacionar todo con el gym o no? Odio sentir presión. Pero que mas da ! Las amo mis hermosas, espero que ustedes hayan iniciado muy bien esta semana... Los mejores deseos ♥


Intake: 
( Intento de la dieta de los 7 días )
D: Nada
A: Verduras hervidas ( Zapallito verde, zanahoria, batata, remolacha)
M: Mate con Pan ( 4 o 5 tortillas)  FUCK!
C: Verduras hervidas ( Zapallito verde, zanahoria, batata, remolacha)

Agua : 2 litros.
Actividad Física: 1 hora de caminata, 1 hora de Spinning y pesas.

viernes, 14 de octubre de 2011

Intento Fallido


Mis dos días de " Ayuno" fueron el peor desastre. Ayer vomite un alfajor, y unas 8 galletas que trague por bronca... llore toda la tarde. ¿ por que se ven tan perfectas? Fuck.El lunes no fui al gym, resultado de la balanza = 55 malditos kilos. Es un circulo vicioso, no salgo del 55 y cuando lo hago el 54 dura poco. No se porque me cuesta tanto, ¿que pasa? Quizás deba ir mas lento, pero en menos de 15 días tengo el campamento y no quiero verme mal. Les había contado de los 10 días de ayuno, o del intento fallido mejor dicho. Hace muchísimo frió, no se porque! Si teníamos una semana hermosa de calor, eso implica comer PAN, no tomar agua, y quedarme inmóvil mirando los aparatos que tengo en casa. Ayer con una amiga del colegio jugando dijimos que la que pese menos el 22 de este mes tendrá un regalo de la otra, es por eso que me pese, para registrar porque si no, ni lo hubiese hecho, sabia lo que me esperaba. Espero ganar, pero al paso que voy... Mis ánimos para atrás.Y aquí todo mal, mi mama pelea con mis hermanos mayores. Mi hermana una verdadera histérica que no valora nada, y mi hermano un tipo que tiene todo en la vida y no sabe lo que quiere... Y yo llorando frente al espejo porque estoy gorda. Mi mama se preguntaba si era una mala madre, claro que no lo sos vieja. Sos la mejor mama, la mejor kinesiologa, la mejor amiga. Sos la mejor en todo, perdón por esto.Hace 5 años que falleció mi papa, y ella es la columna, el pilar, la fuerza de todo lo que somos los 4 hermanos hoy. Me hace sentir muy mal, decirle no quiero comer, pero se lo dije, vine del gym , separe la ropa sucia, me desconecte y no pude decirle no a las dos galletitas que me dio.Es lo mejor que tengo, el domingo es el día de la Madre y yo quisiera darle el mejor regalo, el mejor descanso, voy a pensar en algo, por ahora me queda tener esperanzas para mañana comenzar de nuevo, ponerle pilas porque ya no queda nada y tengo una panza! Ni se imaginan. Las amo por que están aquí, leyendo esta entrada, dejándome consuelo y consejos.Todo mi amor para ustedes hermosas...

miércoles, 12 de octubre de 2011

Te amo así, sin nada mas.


Anoche tuve un sueño muy raro, estoy leyendo Abzurdah de Cielo Latini y me dormí pensando en ella. Soñé que Cielo era Ana,  vestida de negro con una falda, y un remeron que mostraba toda su perfecta espalda, ( similar al de la foto) entraba por mi patio y me encontraba en la cocina, yo la veía por el ventanal. Pero no venia sola, entraba con un plato de comida, muchas papas fritas con carne y grasas. Me miraba , sonreía , yo quería abrazarla , que entre en mi.  traspaso por el ventanal como un fantasma y quedamos frente a frente, como si fuese mi reflejo fue cuando desperté. Yo no había soñado con Ana, pero tuve oportunidad de leer algunos de sus sueños princesas, y quería mucho soñar con ella...ZAZ! La soñé... Quiero bajar y bajar , ayer no comí casi nada, hoy no tengo hambre. Leí en Abzurdah que ella hacia 10 días de ayuno. Juro que estoy tomando valor para hacer 7 aunque sea, quiero ver 50 en la balanza no me importa nada mas. Aunque no se como me vaya....

 Quiero agradecerles cada una de sus palabras mis reinas! Ustedes son mi fuerza, gracias por la compresión, por el cariño y la buena onda! Por entenderme, por estar cuando estoy sola. La entrada anterior fue un gole de valor, nunca pensé en hacerla.Gracias por aceptarme cual soy...Cada una tiene un lugar en mi corazón, cuentan con mi apoyo en todo lo que necesiten, son geniales! Las adoro infinitamente ♥ 

domingo, 9 de octubre de 2011

Siento mil cosas a la vez


Hace 6 meses pensaba que las chicas que querían bajar de peso para verse bien eran superficiales, banales, tontas, egocéntricas. Yo tenia 60 kg encima y me creía re linda, re sexy, tenia toda la seguridad del mundo, porque el chico que me gustaba me encontraba linda, pero no lo suficiente...Porque Un día dijo : Estas gorda eh? e insinuó que debería hacer ejercicios, comer sano, hasta me invito una tarde a correr. Nosotros no salíamos, ni teníamos un titulo, eramos de un fin de semana, o de una noche desesperada. Esa fue la primer bomba. Mis amigos y mi familia, me decían lo mismo, estas mas gordita, mi mama no me quería dar mucha comida, y yo era adicta, pero los juro, adicta a la comida. A toda hora, le robaba comida a mi mejor amiga, le pedía  a cada rato cuando estábamos en su casa, la palabra hambre para mi era la peor... Pero todo dio un cambio, como la noche  y el día desde que me pare frente al espejo y me mire. ¿ que estaba haciendo con mi vida? que mierda hacia comiendo, guardando ropa que ya no me entraba, bancandome insultos de mis amigos. Sintiéndome la mas fea del mundo. Cuando tenia tan poca edad, tanta vida, juventud y podía estar bien. Ese día pensé en un gym, en una dieta, en un corte de cabello, en ser como todas las populares, flacas,divinas pero atrás de eso eran egoístas, egocéntricas. Es obvio que tome un concepto errado y dije NO, no voy a ser como ellas, me las voy a arreglar y voy a ser perfecta, sin dejar atrás los buenos sentimientos. Como dije, las chicas que sufrían de anorexia y bulimia me daban risa, estaba totalmente ajena a su mundo, no me gustaba algo que no conocía, mi mente era tan pequeña para entender sus vidas. Un domingo prendí la tv y me enganche con un programa de discovery sobre desordenes alimenticios, escuche testimonios, vi sus días, y todo lo que sentían... Y Entendí muchísimo, me llego. No paso una semana y me entero que una de mis amigas era anorexica y bulimica, hermosa por cierto, tan fuerte y buena persona, sin olvidarse lo que un día fue. Me perseguía la idea de ser flaca y dejar la comida. Todos se habían juntado para decirme que podía. Soy muy devota de los blogs actuales, de esos donde se postean fotos y textos de amor, los amo. Los leía mucho y buscando uno nuevo para leer llegue al blog de Lorelei una princesa hermosa, que todas conocemos... y lo leí entero en 1 o 2 semanas, leí que ser princesa no era sufrir una enfermedad era luchar por una misma, ser perfecta en todos los ámbitos, tener un estilo de vida. la palabra perfección según el diccionario dice que es aquello que no tiene defectos, aquello que posee el grado máximo de una determinada cualidad. Pero sabemos que nunca seremos PERFECTAS según tal significado, nadie podría. pero luchamos por llegar hasta el limite , hasta estar feliz con nosotras mismas, hasta vernos hermosas porque si, cada una de nosotras sabe cual seria nuestra perfección. Decidí hacerme este blog y contactarme con mas princesas y pedirles consejos , de como bajar de peso, como vomitar, como aguantar el hambre, que se siente ser flaca, ser linda. Porque estaba ( y estoy dispuesta a hacer lo que sea) por estar flaca, perfecta, hermosa. Y conocí a todas ustedes que hasta hoy me ayudan y me alientan, pero que gran cambio pueden hacer 4 meses, porque ahora se como bajar de peso, me aconsejo sola ( gracias a todo lo que aprendí con ustedes) y me auto destruyo muchas veces. Ustedes saben que no tengo palabras para agradecerles y expresarles todo el cariño que siento por cada una. Porque son mis amigas, las que piensan como yo, sufren como yo, y quieren lo mismo que yo. Todos los días desde hace 4 meses voy conociendo a Ana y a Mía  que viven conmigo, porque uno no puede amar algo que no conoce, pero yo las voy conociendo. Y las estoy amando. Son la voz y la fuerza que necesito para decir NO y sacar de mi toda la basura. Si escribo este post, es porque muchas de ustedes o quizás ninguna sepa de donde vengo, y yo se los quiero contar. También me sentí mal estos días al leer en algunos blogs que no sigo, que odian a las wannabe, a las que recién comienzan y no están muy metidas, que son cualquiera y no se que mas. Quizás yo sea una wannabe, no lo se, es verdad no llevo ni medio año con este estilo de vida, pero no creo que las demás princesas puedan tratar así, seguro que ellas también comenzaron de cero. Porque aclaro que yo no lo hago por moda, lo hago porque un día fue necesario, ahora creo que no podría vivir sin Ana & Mía. Quizás me lo tomo muy personal, pero es necesario aclarar y junte todo el valor del mundo para escribir esto. Ana y Mía Ya tienen un lugar en mi vida, un lugar seguro. Porque me hacen sentir mejor que antes, linda muchas veces y en la gloria.Mi intención no es ofender a las princesas que tienen muchos años con ellas, o agredirlas, o quitarles algo, al contrario, yo quiero pedir un espacio, algo de respeto, comprensión... amistad porque lucho de la misma manera o quizás menos pero estoy en la lucha. Y todos los días me veo gorda, el espejo no es mi amigo, la comida esta mas de 30 minutos en la mesa para que la termine, soy la persona mas insegura del mundo, y mis pantalones siguen sin entrarme a pesar de la diferencia de 6 kilos. También paso hambre, lloro, y me odio. Se que esto es un desorden alimenticio, nunca me hubiese imaginando que me tocaría a mi, pero me gusta vivir así es tan necesario y yo se que uds me entienden mejor que cualquiera y no puedo compartirlo con nadie de mi alrededor, porque me tratarían de enferma de loca, de estúpida, y de muchas cosas obviamente malas. Yo aquí en este espacio encuentro abrazos besos, a distancia pero están. Soy otra persona, me estoy conociendo, estoy renovando mi alma y creciendo, ustedes me ayudan a crecer. Yo no quiero ser como antes, se que no voy a volver atrás, esta soy yo y voy a seguir luchando.Gracias por permitirme este espacio, me hacen sentir muy bien, por eso es que mas adelante voy a ir contando pequeños fragmentos de mi vida, de lo que soy y de lo que fui. No se escribir muy bien, tampoco expresarme, espero que me hayan entendido hermosas, gracias infinitamente, para terminar voy a compartir unas fotos , como advertencia no se asusten, ja ja se aceptan criticas, no soy la chica Woow, soy de una provincia hermosa de Argentina, y espero muchísimo de la vida ... un dato mas: Elegí llamarme princesa Valquiria, (perdonen si me tome la atribución de hacerlo) , porque son unas princesas guerreras mitológicas.

  Las fotos las borre por miedo, porque se que alguien puede encontrarme y tengo miedo.


Princesa Rochi no puedo visitar tu blog porque solo es para lectores invitados, te mando todas mis fuerzas ♥

jueves, 6 de octubre de 2011

7 días ... El mágico numero 7

Valió la pena esperar estos días, para un encuentro como el de hoy . Definitivamente el me esperaba a mi, esperaba a ese mensaje de : numero nuevo. Toda la tarde a su lado, caminando con el, su risa, su presencia, sus ojos. El. Simplemente me devolvió todos los sentidos, besarlo me trajo a la vida de nuevo... Te veo y comprendo que sos todo lo que quiero. Aunque buscaste mis "rollitos" para pellizcarlos y no los encontraste esa mirada me hizo sentir tan orgullosa de estos meses de esfuerzo por mi. Gracias por ese abrazo con sabor a distancia, y a esos besos que me dieron toda la fuerza que necesitaba. En dos meses te veo dijiste, yo te veo todos los días, siempre estas conmigo pero en diciembre te recibo con 48kg te lo juro. Te amo es una palabra tan pequeña para todo lo que siento por vos, mi amor. Siempre todo vale la pena con vos.

Esta es la entrada que quería compartir con ustedes mis hermosas, y darle las gracias por su aliento ♥
2 días de ayuno. Mi mama me amenaza con llevarme al hospital :/ y hace bromas, voy a comer una ensalada que me preparo. Estoy tan feliz, nada puede hacerme mal, estoy TAN FELIZ ♥ me devolvió la vida. Se va en dos días, para volver en dos meses. Por que sera que tengo la extraña sensación de que todo en la vida esta todo calculado, todo tan frió y calculado. Nada pudo haber sido mejor...Aunque ahora tenga muchísima tarea voy a visitarlas porque no leí a ninguna y me desespera. Las quiero bombonas!!!
Mañana día de peso.
Estoy muy feliz, podría asegurar que soy la persona mas feliz de la tierra... Espero que dure!

miércoles, 5 de octubre de 2011

6 Días


Muñecas muchas gracias por las palabras de aliento que me dan... No tengo palabras para cada una de ustedes.  Vuelvo a escribir porque estoy bien, o algo así. El colegio me tiene muy ocupada, casi no estoy en casa. Ando por todos lados comprando cosas, estudiando, con compañeros, una semana muy linda diría. Ayer tuve una charla con mi hermana sobre C, todos notaron en casa que estoy deprimida. Y bueno que les puedo decir? mi hermana me dijo lo mismo de siempre, : el es el amor de tu vida, pero quizás vos no seas el de el. / Nunca hablaron de cosas serias, y si lo hizo te mintió... Es verdad nunca hubo un titulo ni nada, pero de que vale que prenda el tv personal y repase todo de nuevo? para lastimarme y recordarme estupideces. Pero me entiendo ...se que los amores adolescentes son  todo o nada. Y yo me enamore, y yo perdí. Bue basta. Tengo celular mi mama acaba de regalármelo, tengo una tarjeta de crédito, me dio un adicional quiero estrenarla con alguna remera hermosa que me esta haciendo falta.
Llevo un día de ayuno, solo tome agua. Y me siento muy débil pero no pienso comer, no quiero, la panza me esta sonando en estos momentos, no quiero contaminarme mas. El viernes me voy a pesar. Solo quiero perder todo esto que tapa lo que soy. Ahora me voy al colegio cuando vuelva las visito, espero que estén muy bien! Son parte de mi fuerza! Estoy muy feliz por mi princesa Ro que volvió:) Te extrañe mucho.
♥ Las quiero con todo el corazón. 

domingo, 2 de octubre de 2011

¿Cuantas veces nos salvo el pudor y mis ganas de siempre buscarte?

Me encantaría contarles en esta entrada el hermoso reencuentro que tuvimos, las palabras hermosas que se dijeron , los besos que me dio y los sitios donde nos amamos. Pero hasta ahora no paso nada. Camine casi una hora por la misma cuadra, llore en los rincones de mi casa, mire tu foto, me leí las cartas españolas. Estoy desvelada, sin humor, sin ganas de vida. Todo porque no vi tus ojos. Porque estas pero no estas. Quiero pensar, y creer que tenes planeado verme uno de estos días aunque sea en la puerta de casa, para decirme chau por segunda vez. Como sea, aunque sea cruzarte. No voy a buscarte, no se como hacerlo, no voy a tocarte la puerta, tampoco voy a mandarte un mensaje porque presiento que si no lo haces no lo debo hacer, ni siquiera este amor es tan grande para arriesgarme y buscarte. Tantas veces hice todo lo que pude para verte, esta vez te toca a vos, si realmente me queres , te espero.Porque si creo que vos crees que esto ya termino, no voy a decir nada. No voy a ir contra lo que queres, contra lo que sentís. No debería escribir todo esto, pero amigas, estoy mal y no se que decirles . Se que si lo escribo lo atraigo a mi vida. Ley de atracción. La esperanza nunca se pierde verdad? Porque dentro de mi hay un chispa que me dice que algo de mi queda en vos, y que no sos capaz de dejarme colgada. Hoy es tu 3 día aquí, voy a esperar en silencio. . .

Siempre te voy a esperar...
Ayer no comí nada. Hoy me levante un poco congestionada de una noche de fiesta, dije que no iba a comer y caí en la cocina como la señora vaca que soy. Estoy haciendo muy dramático todo esto, quizás el esta arreglando cosas, asuntos, esta con su familia, y yo quiero estar primera, que horror. Me tomo todo a pecho y siento que el mundo se cae, soy auto-destructiva. Me ahogo en un vaso de agua...No soy la misma que hace 3 meses ...
Intake de hoy:
D: me desperté a las 3 de la tarde.
A: papas fritas, medio plato. (1 vaso de coca cola )
M: Helado y galletas.
C: Espero no llevar nada a mi boca.

Mis princesas me encantaría que esta entrada fuese diferente, decirles lo bien que estoy , contándoles lo bien que la pase. Pero no puedo ocultar mi realidad. Ni siquiera no escribiendo, porque me hace sentir en falta con ustedes. también me gustaría escribir que no he comido nada. Pero no puedo mentirles, hoy mi vida es una película absurda de amor, me hubieran visto comiendo helado, dios no me soporto. Se que pronto voy a escribirles contándoles que lo vi, mierda, tengo la fe viva. Las amo y espero que a ustedes les valla tan bien , fuerzas para esta nueva semana, que es una nueva oportunidad.