lunes, 18 de noviembre de 2013



Hola Hola Hola mis amores :')
Las extrañe mucho, me tome casi un mes sin venir por aquí a causa de los estudios! Decidí terminarlos este mes y rendir todo junto, el martes veré mis notas. Para el jueves rendire mi ultimo examen. Terminar noviembre, ver que el año se fue y yo sigo con 54kg. Cuando había logrado mis dulces 52, que espero volver ver... Pero ahora vuelvo loca, de la cabeza, quiero bajar 4 kilos en un mes. Cumplo años el 16 próximo, y quiero llegar a 50kg ese día, quiero darme ese regalito. Se que suena monstruoso, pero creo que es lo ultimo que voy a hacer para intentar matar esta obsesión... cuando entre a leerlas, me di con fotos de thinspos, estados de ánimos malisimos, ganas de morir de varias de ustedes mis princesas y me di cuenta de cuanto mal nos hace, pero de que seguimos. Maldita sociedad, maldición nacer mujer, maldición la grasa, maldita perfección. Les digo esto y sin embargo estoy intentando bajar 4 kilos o más si me mente-cuerpo me lo permite, es como hablar al aire porque ni yo tomo riendas para hacer algo por el asunto, perdón.

                                  hot, tattoos, amazing, beach

En diciembre me va a tocar ponerme una bikini, y mis malditas piernas van a estar ahí con su reserva. No se si reír porque este año me la pase en la cama de descanso, o llorar por no haber mucho por mí. En fin, dicen que hay que rescatar lo mejor no? Entonces voy a tratar de hacerlo, y seguir con los proyectos que me van a dar felicidad para concluir la etapa. Si yo llegase a los 50 kg, serian 10 kg bajados en toda mi historia, quizás sea la despedida o una parte más de este largo camino que no puedo abandonar...

* Hoy voy a :
Intentar un semi ayuno / Salir a correr, caminar / O realizar actividad en casa.

Estoy bien en resumen, les agradezco a las seguidoras nuevas ya vamos a ser 200 en el blog! A las amigas de siempre que a pesar de la distancia de días y letras están aquí para desear ánimos. Voy a leerlas porque las extrañe mucho y a pesar de todo son mi fuerte... Las amo <3

jueves, 17 de octubre de 2013

Todo vuelve. Y estoy aquí :3
Quiero agradecerles de corazón cada palabra y todo el animo que me ayudo a - una vez más - levantarme. Me sentí tan sola en la realidad hasta que pensé que puedo venir aquí y encontrarme con las mejores. Puedo sentir envidia por los amigos que la tienen cerca y pueden disfrutarlas mis chicas lindas...
Mis voltios son ir a clases, comprar cosas, leer más! Termine Carrie de Stephen King, es una 'hermosa' historia en la cual me senti super identificada, vengo de una casa catolica super, y aunque nunca sufri bullying en la escuela yo misma me lo hice siempre, y terminaría de la misma manera con la humanidad que la encuentro tan macabra a veces... Siempre leer me ocupa el día y me aleja de los gritos que hay por aquí. Estuve muy perseguida por mi familia, me dijeron de todo hasta bulimica por mi peso en 52. Mis benditos 52kg como los extraño! Estoy pensando 54. Y sí me quiero morir, porque no estoy haciendo nada! Hasta escondieron la balanza - hoy la encontré despúes de una busqueda intensiva - y llenaron mis platos de comidas grasosas con 432525 kl. Mi hermana tomo ventaja, todo lo que yo compraba para comer, galletitas de avena, sal diet, y mis verduras. Las comió las devoro, me esta copiando - en mis buenos tiempos- y bajo ya 2 kilos, los dos que tengo encima. Quiero pesar 50 :') Desde que comencé con la lucha ese número fue para mí soñando, y estoy a 4 kilos. Me lo voy a prometer y a jurar. Los necesito...

Deseo que estén muy bien, es jodido tener este bajón que tengo siempre y arrastrarlas a mi depresión. Pero el mundo sigue y me alegro de que muchas estén bien! Y abrazo a las que lo necesitan, voy a leerlas... Tengo clases hoy, prometo leer a una por una. Así que si no llego con el tiempo, espérenme hermosas por favor :) Fuerzas, animos, les mando toda la luz que me ilumino para abrir los ojos de nuevo. Gracias por enseñarme tanto...  LAS AMO <3

                               clothes, skinny, fashion, legs, ootd, hair, style, tattoo, brunette, girl, thin, outfit, gypsyone, shorts, summer, women



sábado, 5 de octubre de 2013


                                                                     


Mis preciosas, que pena me da volver a escribirles. Mi vida de nuevo se encuentra en un pozo, y creo que es porque yo lo decido... como mis días no tienen mucho trote y yo casi nada de fuerzas, solo quiero dormir, dormir todo el día. Pueden creer que ayer me dormí a las 9 de la noche y hoy me desperté a las 4 de la tarde. Eso es ser una maldita y no agradecer la vida que me corre por las venas! Pero no puedo, no tengo fuerzas para pararme y salir a disfrutar. Porque cuando salgo a la calle, me atormentan cuerpos lindos y ahí estoy yo con mi cuerpo desagradable para mi. Esto se esta convirtiendo en un problema, falte a clases dos semanas me super atrase, perdí las practicas ( soy una tarada) . Por dormir, por no querer afrontar probarme una prenda y decepcionarme de como me queda... Porque si duermo todo se mejora, en mí! Lo olvido todo, y si es obvio no estoy consciente. Todo el tiempo estoy mal, incomoda conmigo misma, nunca había llegado a este extremo de tener tanta distorsión porque acepto que la tengo, me asusta. Y más porque no estoy haciendo mucho por cambiar la situación, el descontrol de estos días me trajo un regalo de ( 1 kilo, 500 gr)... Mis adorados 52 kg, se transformaron en 53.500 y no esta nada mal, porque en realidad todo esta mal.

alone, bed, cute, girl

Mis relaciones con todo mi entorno están en la quiebra... No se como animarme día a día! Tengo a mi lado un calendario con frases de Paulo coelho para cada día, y creo que me deprime más. Estoy viendo la saga de saw, para tratar de valorar mi vida, me deprime más... Salgo a caminar cuando anochece y eso me deprime más. Estoy deprimida, estoy tonta, esta semana me toco vivir todo con la regla creo que fue peor... Es por eso que no quiero escribirles, porque estoy mal, y lo único que deseo es estar bien para darles animos a ustedes! Y escribir esas entradas que me salvavan a mí, porque de mí plenitud nacían. Voy a aceptar sus consejos, hacer alguna libretita, porneme metas, yo se que muchas de ustedes tienen metodos muy lindos para animarse y descargarse. Hoy necesito de su favor, y de sus palabras. Desde el fondo de mi corazón tengo esa lucesita, de la esperanza que me dice que todo va a estar bien porque asi lo quiero :')

Al final escribirles me saca la carga que llevo todas las tardes con mis ganas de suicidarme y no poder. Las quiero muchisimo! Y les deseo lo mejor, espero que nadie este en esta mini crisis como yo, y si es así tienen mis abrazos, porque son las mejores y nada dura para siempre <3

martes, 24 de septiembre de 2013

Hola hermosas! Como va todo? GRACIAS por acompañarme en mis dias malos. Creo que me tome una semana de descontrol y bajón. Aqui estoy para volver a retomar la skinny, planeo volver hacerla cuando termine septiembre, o probar con otra similar. No se cuanto estoy pesando, no lo hago desde que vi un 53. En tres días lo voy a hacer porque voy a tomármelos muy serios ahora que sigo en pie. Obviamente ni les voy a contar todo lo que comí porque no lo recuerdo :3 O voy a llorar.

Cosas buenas : 
Me compre el top que quería, un jeans, una pollera y no me importo nada. Tuve que pedir un talle menos de pollera  y me dijeron que no tenemos. Me fue bien, salí no me importo, me olvide un segundo de lo que me atormenta y me sentí linda. En mi casa me ayudan mucho ahora, como si vieran que me falta contención... Me veían comer de más y decían déjala que coma a ella le hace falta, mírala re flaca!. Y por dentro mi distorsión de imagen me desarmaba la comida y me odiaba en cada bocado.
 
                                             .FOTOS NO DISPONIBLES.

                                 
{ Estoy buscando otras fotos pero no las encuentro } Estoy obsesionada con esas coronitas *.*
Me queda bien el top no es que se me sale ningún rollo porque no sale, falta todavía pulir y tonificar todo eso que tengo en la zona. Pero estuve muy cómoda, demasiado.

Día 24. 450 kl:
A: yogur light 1 envase pequeño  127kl + un puñado de cereales azucarados 110 kl
= 237 kl
M: { algún té }
C: { no quiero nada }

Obvio no quiero comer más, obvio no hice ningún ayuno. Pero los necesito aunque sea este semi, y no comer tanto para sacar la hinchazón que tengo dentro. Me voy a limpiar, y despúes a clases. Ya no voy a faltar, aquí no hago nada productivo, de todas maneras no tengo muchas ganas de ir. Me siento gorda y probarme ropa para ir me frustra. SI es que encuentro algo más productivo como limpiar toda la casa, entera y termino mañana sin dormir, directamente no voy. Les deseo suerte en todo hermosas, para estos días de crisis que van mejorando. Las quiero muchisimo, gracias por sus consejos. todos todos me sirven cada día. Las amo, sean felices <3 Siempre.!

jueves, 19 de septiembre de 2013

Preciosas mías... Gracias! Que bien me siento al compartir todo de mí y que lo reciban con tanto amor y me den tanto amor. Es hermoso, si hacia esto hace uno año o dos creo que no iba a poder dormir. Hoy realmente no me interesa si alguien se entera de que me esta pasando y como soy. Bienvenidos a todos *:* . Estoy mal, para que les voy a mentir! No estoy haciendo las cosas bien, me agarro la fiaca, no quiero ir a clases ni al gym. Estoy en mi casa, en la cama viendo películas, y comiendo. Luchando con Ana, y casi matando a Mía. El ultimo intake que me falto editar en la cena me trague un sándwich de milanesa super con papas. Que horror soy. Mientras veía "El resplandor" mi mamá llego con ese mimo, asi es terriblemente bipolar y loca. No se cuantas kl tiene ese sandwich, seguro más de 1000 por la pinta de exquisitez que tiene.

Intake de Ayer:  450kl
A: intentaba ayunar ya que la noche anterior me paso un sandwich.
M: un té de manzanilla
C: 5 malditas porciones de pizza = 1040 kl.

Hoy. Día 19. 500kl
A: 1 milanesa de pollo + ensalada de lechuga con tomate + 2 trozos de pan francés.
=567 kl.

Ya esta basta, me re pase no me doy cuenta o me re tire al abandono. Ayer me pese y subi un kilo 53! Y me duele tanto tirar el esfuerzo por la ventana y seguir, para volver a recuperar lo que pesaba. Ayer fui al cine, me puse un pantalón 36, la gloria máxima! Hace dos años que no uso un talle así, y ahora quizas ya no me lo vuelva a poner si sigo descuidando todo. Me merezco castigo, ayuno, y llegar más alla de lo que soy ahora. Estoy muy desanimada pero al mismo tiempo, con bronca de lo que estoy haciéndome eso me da ganas de luchar.

                                         anorexia, breakfast, calories, miss skin and bones, dinner, skinny, water, lunch

Necesito tener al abdomén planito, plano por favor cielo. Hoy quería comprarme un top, esos que estan bellos *.* y es un bajón ir probármelo, que me salga un rollo por aquí, y el otro por allá. Decirles a mis amigos y a mi novio, no voy a salir porque no tengo ropa, porque es el peor bajón del mundo ponerme algo que me haga ver la gordura. Porque seremos así? siempre nos buscamos el punto debil  y nos damos por ahí. cuando podría comprarme otra cosa, o ahorrar! Me siento mal, me pesa el cuerpo, no quiero hacer nada. No estoy yendo a clases porque no quiero vestirme, me enferma probarme ropa y sacarla. Ya la superficialidad esta por aquí de nuevo.

Es un hermoso conjunto, lo amo *.*



El plan: Quiero ayunar viernes, sabado y domingo. O por lo menos intentar un semiayuno liquido para empezar la semana arriba.

Ya es jueves, no voy a ir clases estoy decidida. Me siento muy mal. De la nada, quizás salga y compre algo. O no se! El tiempo, el frío, el sol... la re cambiada de todo. Siempre me deprimo no es mucha la importancia, a mi me encanta viajar, por mí lo aria siempre! Me libera, para eso sirvo, para eso estoy creo... Las amo, las quiero un montón! Es un cariño profundo de encontrarme siempre en ustedes. Sean fuertes, y mi consejo de hoy es que cuando vean el número en la balanza que les encante sigan luchando como si hubiesen visto un fantasma, porque si se confian como yo, van a sufrir esto que estoy sufriendo. Voy a superarlo! Mis besos para ustedes preciosas... Gracias por todo.
                                 





martes, 17 de septiembre de 2013

Hermosas <3
Por fin, pude entrar al editor. Estoy desde las 15hs intentando escribir una entrada. Paciencia ven a mí.
Como están mis princesas? , estoy desesperada por leerlas y escribir. Soltar todo lo que les debo. Ahora sí:

El viaje :  En la semana anterior en casa me mataron, tiraron a todos mis puntos débiles y pegaron en el justo. Mi peso, me dijeron que tengo peso de bulimica ( Mi hna mayor) intentando ofenderme, mientras dentro mío una explosión de juegos artificiales estallaba de tanta felicidad, dijeron también que si sigo sin comer y bajo más de peso me van a internar para que engorde. Moraleja: No contar cuanto peso a nadie en mi casa y guardarme la dicha. A todo esto, me estrese de la nada y me peleaba con todos, y le dije a mi novio que nos valláramos a Jujuy, provincia vecina a la mía. No hay mucho que ver, ni que disfrutar, más que hermosos cerros, silencio, gente calida, y mucha historia! Eso me calma, y nos fuimos, pasamos 3 días hermosos aunque encerrados en el hotel por el frio. Me volví porque mi mamá me extrañaba, vean lo bipolar que son en mi casa conmigo. Alguna sufre de esto? yo también la extrañaba, pero lo mejor era que ya estaba calma y nuevita. Allá disfrute del hotel, hermoso, spa, gym. Comida. Desayuno y almuerzo libre. Imaginen ustedes lo que devoraba en el desayuno porque para el almuerzo ya estaba en la puna comiendo una ensaladita. En fín, la pase hermoso... No se porque viajar me calma tanto, toda mi vida estaría así, durmiendo toda la tarde, salir si quiero, si no no.... y disfrutar con alguien que amas! Lejana a todo, creo que estar lejos de mi casa es lo que más me gusta hoy. 

















Sí, se que me fui a sacar puras fotos. Pero estabamos encerrados y dentro de la pieza nos sacamos un montoón. Ya voy a subir otras, tengo más pero en el celu sin descargar. Veran que mis piernas no son tan flacas como parecian en la otra foto, pero de que cambiaron es real... Hoy tengo clases, no voy a ir tengo mucho frío. Retome, la skinny, pero ni me quiero pesar porque no quiero morir.

Día 17: 400 kl
A: 1 bife de pollo + ensalada de lechuga + un trozo de pan francés = 320 kl
M: edit
C:  edit

 Tengo libres 80 kl más aunque no planeo comer nada por hoy, quizás tome algun té a la noche y listo. Si tengo que hacer cuenta de los días anteriores me muero, comí de todo. No me voy a acordar. Mañana me toca ir al gym. Eso implica comer más y enfermarme más. Espero que todas esten muy bien, ahora voy a leerlas. Gracias por sus palabras por estar y darme una mano siempre. LAS AMO <3 sonriaaaaaan a cada segundo, son bellas.




viernes, 13 de septiembre de 2013


Mis hermosas, tengo que escribirles porque las abandone y me urge contarles que estuve de viaje. Me empaque, en mi casa hubo problemas porque no queria comer, ( la tensión me hizo enojarme con todos) como la caprichosa que soy, me fui a Jujuy al norte con mi novio. Acabo de volver, estuve tres días alla lejos de toda civilización anti yo. Prometo mañana despertarme y escribirles contandoles todo lo que me paso en la semana, con fotos incluidas *.* Ahora mis amigos del barrio, me reciben con una juntadita y boliche despúes. Quiero tomar, me olvide un poco de la Skinny, juro retomar. Quisiera quedarme aquí y no irme, pero la hora se me pasa, ni se que me voy a poner... Lo bueno es que estoy feliz, ya no estoy estresada y ordene todo en mi cabeza. Lo unico que me da vueltas es la comida... ( mañana hablamos :') Las amo muchisimo, deseo que sus cosas vallan geniales!!!
GRACIAS <3

domingo, 8 de septiembre de 2013

Mis Amoreeeeeeeeeeeeeeeeees!
Estoy que salto de la felicidad en una pata, en dos, acabo de pesarme. Quien pesa 52 adivinen? Si, yo. Nunca en mi vida creo que registre ese peso, baje dos kilos y medio. El primero de septiembre me pese y pesaba 54.500. La dieta me esta resultando y espero no perder esta felicidad, y lo liviana que me siento. Ojala no vuelvan a mi esos maldito kilos, me pese porque sentí que estoy una pluma ( exageración) es decir liviana :3 Pienso en que mañana empiezo el gym, y va a ser super dificil entender que subo de peso porque la grasa se va y el musculo la reemplaza. Saber que voy a tener que hacer todas las comidas y no voy a poder tener el control total, entonces hoy seria mi ultimo día de libertad por eso me tome el atrevimiento de vomitar. Maldita. Yo sé. Pero mi alma se alcoholiza sola, con lo que esta felicidad dispara dentro de mí.

Intakes:

Día 7.  650 kl :
A: Una sopa en taza de zapallo light (29 kl)
M: -
C: Ensalada de fideo coditos ( fideos coditos, lechuga, arbejas, jamón y queso trozos pequeños) = 300 kl supongamos no tengo idea, contando fideo y fiambre que casi no fue nada.
Total = 330 kl.

Día 8. 400 kl :
A: Plato pequeño de la ensalada coditos.  Vomitado
M: Editar
C: Editar

{Es una ensalda muy rica si es que tienen demasiado gasto calorico porque incluye el fideo, cuando suba las fotos , creare una pestaña de recetas y la dejo. Es medio invento mío, con ideas vistas en un canal de tv }

No estoy desayunando obviamente hace días porque me despierto a la hora que quiero literalmente, y nadie controla eso por suerte del almuerzo hago malabares para salvarme. Pero siento que la estoy cagando en comer de noche, día 6 y día 7 ensaladas por la noche, creo que es el único momento donde puedo ver a mi familia entera y compartir con mi novio cuando estamos libres. (?) Será cierto el mito de que es malo comer de noche? a ustedes hermosas como les va con eso? :)

                            beautiful, brunette, butt, girl, shirt, ass, body, tan, denim, Dream, Hot, love, OMG, skinny

Mis dolores : Se fue el dolor del pecho al fin! Pensé que iba a morir, jajaja.... Creo que no decir las cosas y tenerlas atascadas adentro me produce dolor. Anoche no se de que tema hablábamos y yo quería opinar pero todos me mandaban al muere, y me empezó un dolor de cabeza terrible que se fue a la madrugada. Así que voy a evitar gente toxica de mi propia familia, voy a evitar peleas y razonamientos. No se si sera estrés, ira, odio, pero me esta matando de a poquito. Respeto a todo el mundo en mi entorno, y solo pido que respeten mi opinión sobre algunos temas. Pero calladita me veo más bonita :)

Reflexión:  Sé que no estoy llevando la dieta al pie de la letra, se que estoy consumiendo menos calorías, o muchisimas más. Pero no quiero hacerlo de otra manera, mañana será un día nuevo y me tendré que acomodar a el. Por ahora veo las calorías y mejor si no como nada en todo el día. Son como el limite que quiero. Además me estoy dando pequeños permitidos, como la mitad de un vaso de coca cola ( hace 3 días) y hoy quiero helado. Estoy "antojosa" de helado, así sea lo único que pruebe en el día :3 Me voy a caminar por la feria de artesanos, los domingos se pone lindo por aquí...

                  friends, pretty, Best, spring, outfits, style, summer, vintage

Me siento muy feliz en compartir una entrada animada con ustedes, aunque tengo otras razones para escribir lo que me duele y lo que no. Pero decido no pensar, olvidarme, y compartir lo lindo, cuando toque fondo si estaré por aquí llorando +.+ . Pero ahora estoy en el cielo, y es lo que deseo para todas ustedes, que puedan celebrar sus logros y compartirlos conmigo. Es lo mejor! Fuerzas, cariño, amor para todas que son parte del motor de esta felicidad <3 LAS AMO.

viernes, 6 de septiembre de 2013

Muñecas hermosas! Como están? Muchas gracias por sus halagos, por dios no puedo sentirme mejor en el blog teniendo a cada una de ustedes :') Lo juro. Aunque no vengo bien de salud, espero no morirme, tengo hace 4 días un dolor en el pectoral izquierdo por debajo del pecho, es horrible, si respiro profundo me duele y cuando duermo es mi pesadilla. No puedo hacerlo, me agarro de noche el dolor maldito. Ya avise en mi casa, pero nadie me cree, porque dicen que suelo fantasear con enfermedades y es cierto. PERO ESTA VEZ DUELE :'( jaja... No voy a soportar que siga así hasta mañana, hoy tengo que ir a inscribirme al gym, y mañana empiezo. Si mañana después del entrenamiento veo que no doy más, me voy directo al medico o si esta noche sufro sera así a la mañana. Estuve leyendo en Internet, y hablan sobre las mamas pero no me duele una a mí, es como si me doliera el corazón una opresión terrible. Ayer me acosté me relaje, y se me paso por la tarde... No estoy ansiosa, ni mal, quizás asustada porque se juntaron muchas cosas en cabeza y tenga una ansiedad estúpida. Voy a estar bien. 

                                   brunette, work out, fitness, tennis shoes, girl, pose, fitspo, healthy

Mis días con la comida son como yo, van y vienen. Sepan disculpar cuando no detallo todas las asquerosidades que comí, en esos días prefiero hacer como el día 4. Resaltar lo peor y dar un conteo general, estaba muy idiota, peleando con todos y trague dormida por la mañana y por la noche. No pude vomitar nada, parece que cuando como todos se ponen de acuerdo en andar detrás de mí y ocupar todos los espacios y baños de la casa. Me tranquilice, y lo deje pasar. Estos son los intakes :

Día 4 - 500 kl:
Pizzas, y panchos.
Ni hablar creo que llegue a las 2000.


Día 5 -  450 kl
A: Ensalada de Lechuga con verduras variadas +  un huevo duro ( 78kl)
M: 1 vaso de yogur de banana ( 143kl) + 3 galletas maná :( 140 kl
C: 1 durazno al almíbar
Total =  361 Kl.

Día 6 - 650 Kl :
A: Un filet de merluza  (132kl) + ensalada de papa y huevo (78kl)
M: -
C: Ensalada de lechuga y tomate, trozo pequeño de pollo hervido. (81kl)
Total =  291 kl.
Estoy usando una página que robe del blog de Vampi :  http://www.fatsecret.com.mx  cuenta cada de lo que como (kl) , y es buenísima. Obvio que en estos intakes no estoy contando las verduras, pero la página es excelente y cuenta todo! Gracias Princesa por compartir, estoy más que satisfecha.

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Tampón : Es un tema re vueltero, agradezco que no sean tan conservadoras como las mujeres de mi casa que dicen : Hace mal! Eso no se usa! No nunca eso es para mujeres casadas y te deja estéril  Por dios, o yo estoy evolucionando o recién me doy cuenta que vivo en una familia- sociedad  extremadamente conservadora. Obvio, virgen no soy. Pero creo que no tiene nada que ver, no es que te entra un re algodón tamaño gigante, es un mini tampón que ni se lo siente. O por lo menos yo no. Lo use para salir nada más en dos ocasiones, y me parece la cura efectiva para mi onda vaga en la regla de no querer hacer nada porque me siento un acueducto roto x) . Perdonen este tema, jajaja es un foro de mujeres y espero que no incomode a nadie. Charlar con ustedes de esto me encanta ( sea de este u otro tema), me siento más intima y unida :)

 Las quiero mucho y abrazo desde aquí... Les mando las fuerzas que me dan para que logren ver sus objetivos en marcha. Son hermosas, no lo olviden. GRACIAS POR ESTAR, GRACIAS por sus palabras y sus consejos... <3



martes, 3 de septiembre de 2013

Mis Bombones... ¿ Que tal ?
Son casi las 2 de la madrugada y estoy aquí re inspirada. Vengo a decirles que si se puede, estoy con ese espíritu que me acompaña este año que me dice que voy a poder a hacer todo lo que tengo en mente, y a trasmitirles a ustedes que si quieren el mismo espíritu las puede acompañar. Anteayer no cumplí con la dieta, me pasa que como más y mi cuerpo elimina ese día de la memoria. Estoy más enferma de lo que creía quizás *.* Pero hoy lo hice mejor. Estoy con ganas de hacerlo así cada día que venga.

Importante : Voy a tomar el día primero de septiembre como el primero de la dieta porque sino soy un lío andante con los días. Así que este sería mi día tercero.

Tercer día. 400 kl.
Intake: 
A: Dormí hasta las 15 hs.
M: Agua + Café con leche descremada + Caramelos  =  114 kl 400 ml de café con leche.
C: Ensalada de lechuga con un tomate, 5 galletas de agua y una feta de queso :3 = 170 kl + 54 kl = 224kl.
Total = 338 kl.

- No cuento kls de las verduras según la dieta.
- Voy a eliminar al 100 % la sal y el azúcar en lo posible porque le tengo miedo a la obesidad y aun posible acv en el futuro.
- Confió en mi intake de hoy, fui a estudiar muerta y volví a comer riquísimo. Quiero que mi próxima adicción sean las ensaladas y no la basura de sándwichs que devoraba.

Peso : Hace unos días me pese, y la balanza de mi casa que no es digital, ( es algo viejita ) Marco 54.500. Es difícil descifrar en que número va, porque es la aguja. Realmente no me da tanta importancia mientras yo vea los cambios, me basta por ahora.

polka dots, ring, pink, pants, ruffles
Quiero este cuerpo. Escúchame Universo.
Ahoraaaaaa, me voy a ir del tema. Estoy con la regla, eran mis peores días, no podía hacer ninguna actividad física. Digo eran porque antes de probar un tampón segun yo no podía ni salir, ni estar cómoda, porque te paras y las cataratas del iguazu caen por tus piernas. Hasta tener accidentes y no poder usar lo que quería. Quizás muchas de ustedes ya tengan la experiencia que tuve al usar un Tampón, este finde me anime y los super recomiendo. Salí, me divertí, me re olvide. Camine un montón, salte, corrí. Es un tema intimo de mujer pero estamos entre amigas no? Es por eso que me atrevo a decirles, que ya con esta experiencia no tengo excusas para no hacer lo que mas me gusta, ni ejercicios, ni para no salir. Nada de llorar en la cama y sentir mis dolencias imaginarias. Será que tantos años de mi vida, hasta que mi mamá me dijo : No ! te levantas  y te vas, ponete un tampón, jajaja de película.  Si soy la única que a los 18 años lo probo díganmelo por favor, ser de los cerros me aleja! Así que me fui a comer afuera, emborracharme y terminar en un boliche de mala muerte junto a mi mejor amigo. Me animo a subir una fotito de como fui.
                     
                                                      Foto

Me gusta porque estrene toda la ropa, aunque si tendría que cambiar algo sería mi abdomen que horror, mírenlo. El maquillaje y el estilo de Lana Del rey, saben que tengo una mini obsesión con ella y salio así. Acepto criticas, y todo sobre mi foto, en esta etapa de mis días creo que no me interesa si me reconocen, estoy llevando esto de la mejor manera. Así que si la comparto es porque me sentí linda el sábado :) 

Lo mejor de mi día: Voy a volver al GYM! Esta vez a uno completisimo, pileta, spa, spinning y aparatos libres, así que estoy muy feliz. El sábado comienzo hoy fui a averiguar con mi novio y nos re motivaron. Así que cumplido mi capricho del mes. Prometo fotos, es un lugar bello /// Hoy volví a clases después de una semana, me siento normal de nuevo :3 y también me compre un conjunto de ropa interior, talle 95 que me anda un poquito grande, antes era un 100, extraño mi talle, pero me hace feliz.  

Las dejo con un beso enorme a cada una de ustedes, y les recuerdo que son Bellas! BELLAS! realmente bellas. Les dejo fuerzas para que cada mañana sea un nuevo comienzo, y cada día sea mas fácil y menos duro para todas. Las adoro con todo mi corazón porque compartimos los mismos fantasmas y celebramos las mismas batallas...  <3

P/d: Si alguna quiere agregarme a mi facebook personal, me deja el suyo por mi ask que esta al lado derecho de esta entrada. Gracias por estar aquí... 

                                               



viernes, 30 de agosto de 2013


Mis amores. ¿ Que tal ?
Antes que nada voy a empezar diciéndoles que los días 28 y 29 de Agosto no existieron en mi vida. Ojala. Jajaja! Mi mente borro todo lo que sucedió y todo lo que comí. Me re fui de la dieta, fue un pre festejo por el cumpleaños de mi novio y al otro día su cumpleaños. Obvio que me super restringí, ensaladas a cambio de las papas fritas, pollo a cambio de asado, un arroz con leche light a cambio de una merienda a lo grande. Y pizzas, en la noche. Realmente el 28 no recuerdo que comí, pero creo que mucho menos! Mejor. Jajaja.. :$ Aparte si no hablamos de la comida, todo me salio MUY BIEN :') lo que planee regalar, los festejos, y mis planes en casa. Y eso me hace bien aunque sienta que haya comido de más. En fin...

Día 6. 30 de Agosto = 650 kl.
 A: 500 ml de Agua.
M: Un sándwich de pan con  queso pequeño .  (No aguante) 54 kl del queso + 56 del pan! = 110kl
 GRACIAS FLYNN  <3
C: No cene nada, no quiero comer. Pero me muero de hambre, quizás tome un té.
Total por ahora = 110 kl. 

Agradezco a todas las que me dieron una mano con las calorias del queso, y del jamón. Les voy a confesar que lo amo, horriblemente y no imagino un día de mi vida sin comerlo. Bue no es para tanto pero si :3 lo adoro, y me lastime tanto cuando lei que cada feta (rebanada finita de maquina) eran casi 200 o más.  Les voy mostrar mis nuevas obsesiones "lights" : 

                                  

           

Tenemos FUZE TEA, té frio, riquisimooooooooo con 183 kl en 475 ml.
Chocoarroz, lo unico que me permito de chocolate con 118 kl
Una sopa en taza o al plato Knorr (light todas) con 29 kl
Y para suplantar al helado, Granitas hielo molido con un jugo, Exquisitas. Menos kl que el helado SEGURO, ese es mi reemplazo. 

Lo más gracioso : No me pese desde que vine por aquí, ni desde que empece la skinny girl mañana lo voy a hacer para ver que onda, lo necesito y quiero ver como estoy... x) jajaja! 

Hoy me di un golpe horrible contra la pared, me tire en mi cama como olvidandome de que existia atras la pared, estuve mareada y me dolia la cabeza, creo que ahora lo olvide. Mi cabeza un día va a estallar..Deseo que sus días esten llenos de control ante la comida, ante las emociones, ante las palabras ante todo... Se lo sabias que son todas y por eso este es mi mejor lugar para venir a quedarme. Las amo, y disfruto cada logro suyo, como tambien me apena cada caída no lo olviden. Pero si nos juntamos podemos. Todo se puede :') Gracias!... 

Un poquitin de thinspo.
           
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martes, 27 de agosto de 2013


Mis amooooooooooooooooooooooooores.
Como están? Gracias por sus animos para la dieta, creo que la estoy llevando bien. Porque ando con algunas dudas que espero me ayuden a aclarar. Voy a ir con los intakes y la suma de las benditas calorias.

Día 1. 25 de Agosto. 400 kl.
A: 1 milanesa de soja (jamón y queso) 200kl.           Vomite, no salio todo creo que la mitad.
M: 1 té con edulcorante, mitad de un chocoarroz (59kl), 2 cucharadas de torta (50 kl)
     Galletas de agua 6 . Cada una tiene 20 kl, 20 x 6 = 120kl.
     2 Fetas de queso   ??????????? En una página dice que trae 300 y 350 cada una. Yo me muero
     2 fetas de Jamón ????????????  Quien me aclara esta duda por favor?.

En total si comi asi de mal, 200 kl + 59+ 50+ 120 = 429 kl
y sin hablar de lo que me quedo con el queso porque lo voy a aclarar si me ayudan a verificar esta información. LA CAGUE.

Día 2. 300 kl.
A: 10 cucharadas de arroz + 1 porción de pollo hervido. (150 kl)
Cada 100 gramos de arroz, que son tres cucharadas son 100 kl. Ya tuve mis 300 kl en arroz.
M: Té con edulcorante, la mitad de un chocoarroz (59kl)
2 tortillas (180 kl )
2 fetas de queso .        Mi duda existencial.
1 feta de salame         ?????????????????
Ejercicios : 1 hora caminando ( -240 kl)
                 30 min de bicicleta. ( - 150 kl)
Total = 150 + 300 + 59+ 180 =  689 kl ( Faltando los datos del queso y del salame)
 689 - 240 -150 =  299 kl.

No me escape del almuerzo porque no puedo, mi mamá me acosa. Y si no como me hace sentir pesima, dice que cocina para mí y la desprecio. No se porque vomite el lunes, ya no quiero hacerlo aunque arruine todo. Mis meriendas son tan voluptuosas porque mi novio me sienta en la mesa, el sabe de la dieta y cada vez que abro la boca para comer algo le digo, amor no le contes a nadie que comi esto no? y el me dice que cosa? no vi nada yo :3 Como si tuviera que esconder algo. Si en realidad no acepto las cosas es mentirme a mi misma.

Día 4. 400 kl.
A:  1 taza de sopa light. (29kl)
M: 1 naranja

Ese esta siendo mi día porque mi madre hoy si me dejo NO comer, y tomar mi sopa en la mesa muy triunfadora. Es una locura esto de andar midiendo calorías, nunca lo hice y ya era hora de disciplinarme, creo que cada día estoy más segura de que quiero esto y tengo ganas de que me valla bien. Leo las calorías on line asi que espero no me fallen, en fin si como menos me siento mejor. Esta noche voy a ir a ver a mis amigos, no se como voy a hacer para esconderme de la comida porque abra, quizás me lleve mi sopa y me ponga dura en la idea de combatir todo sin perder la felicidad.
De corazón las animo, para que hagan ejercicios, coman sano, reduzcan lo que comen si creen que es necesario. Y no dejar de soñar!!! Que nuestros sueños dependen de nuestra lucha <3 Las amo.


                              

                                           
                   


                    

domingo, 25 de agosto de 2013

                             

Hermosas de mi vida, recien me levanto... Hace muchisiiiiiiiiiiiiiiiiiiimo frío! Y que es lo peor ? Tengo hambre, estoy sola y en la heladera hay milanesas de soja. 198 kl. Al horno claro. Vi que varias de ustedes estan con esta dieta, me quiero prender. ( Skinny girl) . Me quedarian casi 200 para terminar el día tranquí, aunque mi plan es no comer. Solo una milanesa de soja, un tomate y té. Gracias por el consejo del té, realmente ayuda.

La entrada anterior, la escribi muy feliz. Aunque no parezca, volver a tener el control sobre mí. Es buenisimo! La estoy llevando bien, porque tengo en mi mente la idea de lo sano no olvidar, pero no vi muchos resultados siguiendo mi camino bien, y de verdad me quiero poner las pilas. Este año, es un dato que no les conte, comi tantos sandwiches deliverys, entre ellas Patynesas, milanesas de pollo,lomitos, papas fritas, en mi triste vida comí tanto. Más de 100 seguro. Sera que con mi familia nos vimos tan aburridos los fin des, y dias de semana que ya ni cuenta nos dimos. Pero stop.
        
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No voy al gym de vaga, porque hace frio y es algo lejitos. Se volvio peligroso. Pero voy a retomar, es en serio! jajaja.... Las quiero mucho y juro que es re importante para mi escribir aquí. Recibir apoyo y un lugarsito para dejar las cosas que solo ustedes saben. Cada día deseo ver que pueden y sin perder el amor por nosotras mismas. Porque creo que a causa de eso estamos aquí, de un amor aunque sea oscuro.


viernes, 23 de agosto de 2013


Me suena la panza del hambre. Si me acerco a la cocina devoro todo.
NO DEBO. No puedo.
Quiero estar perfecta, volvieron dos diosas a mí.
No voy a comer de noche, me voy a hinchar, mañana es un día bueno, ya dejara de doler el estomago.
Mañana es un nuevo día (nuevo caos), no puedo caer. No lo voy a hacer.
Soy capaz.
Maldición así es esto.

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jueves, 22 de agosto de 2013

 HOLA MIS PRINCESAS...  :')

Como estaán hermosas de mi vida? Tanto tiempo. Estoy aquí, disculpen mi ausencia... No hubo un día en que no me acordara de ustedes. Hoy me levante temprano y dije hoy es un primer día de muchos. Me digno a escribirles, porque estoy estudiando, mi vida va en buena marcha... Solo que no estoy yendo al gym, porque comencé con un emprendimiento de venta de ropa en casa online, asi que estoy horas sentada aquí, o horas estudiando. Me hace feliz volver, a escribir y traerles un poquito de mi felicidad con el tiempo ocupado. Ocupar el tiempo me distrae, pero sobre todo voy llevando de poco esta recuperación quedan secuelas pero soy otra!Me fui de viaje, fui a un spa, recibi miles de regalos, tome desiciones, dije sí, me entregue a la vida! Uf... de todo me paso :'-) Se los voy a ir contando, influyo todo en mi cambio a lo bueno. Espero que se note y traspase para que todas logremos el cambio sano.

Acabo de terminar de hacer bici y ejercicios, les dejo el link de un canal de youtube buenísimo! El que estoy empezando a seguir, sus rutinas son fantásticas. Seguro la conocen es una niña española que te da ánimos y envidia del cuerpaso asi no dejas de seguir,jaja... seria buenísimo todos los días aprender una así hacerlas aun cuando contemos con una computadora o no!
                                                                   Gym Virtual

Voy a leerlas, espero que su camino valla sano, tranquilo, sin depresiones... Recuerden que el estado de nuestras vidas es el reflejo de nuestra mente, entonces tenemos que estar SANAS, FELICES, PLENAS. Y luchar ante todo lo nocivo para nuestras vidas... Voy estar por aquí en la semana para compartir más con ustedes, hoy tengo pilas y miro thinspo! Me encantan <3 Hay que tomarlas para pulir lo que somos y no tratar de igualar a nadie, ya que cada una es una luz diferente a la otra. Todas especiales y hermosas! Sobre todo seres unicos...

                                             black, brunette, bustier, corset

 Pilas, que se acerca la PRIMAVERA ! <3 Amo ese vestido... y a ustedes También! 

domingo, 21 de julio de 2013

                                


Mis niñas hermosas, vengo a buscarlas porque muero de frío y aquí encuentro muchísimo calor. Feliz día del amigo, ( ayer lo festejamos en Argentina ), pero realmente todos los días son días de ustedes. Por la lucha, por la infelicidad, por las ganas de cambiar, por las fuerzas, por los sueños... Sigo agradecida y nunca voy a parar del apoyo que tengo. Sobre todo de las princesas a las que les dije No a las carreras, a los Retos, están aqui conmigo y eso demuestra la calidad de personas que son. Luces. Hermosas. Buenísimas.
Ayer salí con mis amigos a bailar - dije que no iba a salir más - y vuelvo a decirlo, tome muy poco casi nada, mis ganas ya no son las de antes... El boliche estaba llenisimo, super incomoda. Llegue a mi casa, y el placer de sacarme los zapatos, dormir junto a mi novio hasta la mañana, eso no tiene nombre. Un resumen de anoche. Me voy a tomar estas dos semanas de vacaciones de invierno para mí ( después vuelvo al gym), voy a empezar un curso jurídico y otro de pintura en tela. Quiero salir de mis días sin tiempo.
           
                                 art, cute, vintage, beautiful, couple

Y ahora siiiiiiiiiiiiiii, las medidas comparadas de hace un Mes. Mientras me medía estaba muy ansiosa, quería ver cambios absolutos realmente, pero noto mis piernas lindas, mi abdomen es el que esta igual y creo que un poco mal... Mi plan de comida y vida sana va bien, así que seguro veo resultados.

13 de Junio:

Piernas: 45 cm
Cuello: 31 cm
Muñeca: 13 cm
Cintura: 70 cm
Cadera: 86 cm
Cola rodeando la cadera: 93 cm

19 de Julio:

Piernas: 45,5 cm
Cuello: 29 cm
Muñeca: 13 cm
Cintura: 67 cm
Cadera: 83 cm
Cola rodeando la cadera: 93 cm

Ustedes me darán un consejo Lindas, seguramente y una devolución de esto. No me pese, porque estoy bien de ánimos a pesar de muchas cosas como para romper este circulo de energía que vengo creando. Y creo que no importa mucho, porque no me veo super delgada, ni super mal. Estoy bien, me gusta como estoy, quiero seguir. Esos números me dieron ánimos realmente. Me queda desearles fuerzas a todas, abrazos para las que sienten el frío y para las que no también <3 Las quiero muchísimo, no lo olviden.

                       anorak, beautiful, blue, earring, eye



                                                 

martes, 16 de julio de 2013

Hace dos semanas que desaparecí y cada día intente escribir dejando un mensaje de aliento y de mi cambio, no podía como explicar algo que me sucede y no se que es. Mi ultima entrada fue el reto, y es obvio estoy aquí niñas sin haber seguido el reto. Porque me pasaron muchas cosas estos dieciséis días, sabían que estuve leyendo material espiritual. Y aunque no parezca, me estoy queriendo y muchísimo... Tengo mis episodios superficiales, de ropa y mi cuerpo. Pero todo pasa. Mi vida es sencilla, pero no es fácil en algunas cosas. Y pensaba que esas cosas me hacían infelices, pero soy feliz, aunque tenga este trauma que quiero sacarlo y llevarlo a lo más sano posible. Decidí ser feliz, y nunca lo había decidido, los cambios en mi casa y en mi relación fueron gigantes... Mi familia me trata mucho mejor, a pesar de mi abulia, se preocupan más por mi. Me ven flaca, me obligan a comer más. Pero obvio yo me veo como siempre #normal# por no ofenderme. Ir al gimnasio me hace no restringirme en las comidas, tengo que comer, no me quiero desmayar allá y eso me hace bien. Mi novio me ve más linda y que más quisiera yo que el sea feliz con mi imagen... rodeada de tantas chicas divinas que ejercitan mucho más que yo. Estoy relajada, en vacaciones, todo el año fueron vacaciones para mi, a no olvidar ja ja... Estoy haciendo un cambio, eliminando la ira, estoy arta de llorar por las cosas que no consigo, ya decidí o se las dejo a la vida y al tiempo, o lucho. Tengo entre mis libros los de Coelho, metafísica y autoayuda, no sabia lo jodida que estaba al no ser consiente de que soy ser. Quisiera darle a cada una de ustedes un gran consejo, un gran agradecimiento para todas la que por meses y días han estado a mi lado, en las recaídas en estas altas, y lo medio. Sean felices mujeres, no son la talla de su vestido ni siquiera el maldito numero que nos marca la balanza son más, son esa lucha que hacen para que esas cosas externas cambien y transformen en interior también en belleza. Si se caen se levantan, pero no solo en la lucha del peso, en todo ámbito de su vida, trabajo, sueños, relaciones. Es un derecho ser feliz, una elección. En ese mar negro de cuando lloramos por el vaso que estalla, piensen Soy feliz, aunque no tenga esto, aquello y quiera esto y aquello, soy feliz. Me sirve por eso se los comparto, me ayuda cada día. Y creo que solita me estoy curando de esto... Cuando me quiero, me alimento bien, vegetales, frutas, mucha agua y sobre todo compartir con amor un café, galletas, no me excedo en nada. Se que sueno como un charlatan de la tv, o una abuela de las montañas, pero tengo muchas cosas en común con ustedes por eso se los digo, respeto a cada una de ustedes, a quien le pueda gustar o no... No soy un cambio  total, quiero seguir publicando no voy a dejarlas, son parte de la fuerza que me mantiene, sigo mirando thinspo, porque es un obejtivo, es una manera de admirar... Soy yo, la de siempre con un toque de luz para compartir. No me peso desde hace uf, el 18 de este mes en dos días me queda comparar mis medidas desde el primer dia que entre al gimnasio, a un mes. Voy a ver si hay cambios y ojala los haya, porque quiero sonreir por un logro más. Voy a leerlas, a ver como están mis reinas, no piensen que no las extrañe! Lo hago cada día. Las quiero. Gracias inmensamente

                      amazing, lucy, beautiful, birds, amanecer.


domingo, 30 de junio de 2013

Reinas, cuanto las quiero! Gracias por acompañarme en este camino, no me voy a cansar de agradecerlo en cada entrada. Hoy es domingo, estoy bajo el sol de la tarde tirada en el sillón del jardín, super relajada. El finde no tengo gimnasio, así que me quedo en casa a dormir y hacer algo (mínimo). Soy una persona perezosa, o eso creo yo de mí,  o eso fui formando en mi estos últimos años. Que triste concepto. No voy a ponerme mal, estoy re bien, mejor que nunca. Hace unos días fui a una charla de un guía espiritual (para mí), que se llama Claudio Maria Dominguez, fue hermoso, sera que vivir entre los cerros, la naturaleza me hace creer muchísimo en las cosas profundas de la vida. Y eso me cambia el humor a cada rato, si estoy mal, lo transformo en bien porque ya soy consciente de que soy un ser de luz. Entonces, eso me hace pensar en no vomitar. En ejercitarme, y pensar en comer alimentos crudos. ( Frutas, verduras, semillas) Aunque este fin de semana que ya termina por suerte, estuvo lleno de comida. Por suerte ya se va. Ir cambiando mi sintonia de vida por ideas sanas, que me salvan, y donde yo soy la única persona a la que tengo a cargo para hacer feliz en la vida, me da sonrisas a cada segundo y mucha dicha en el corazón... 

             beautiful, blond, blonde, cute, fashion

Por otro lado, desde mañana Lunes voy a comenzar un reto de 30 días con unas preguntas re lindas, del blog de Ana. Como voy viendo mañana seguro no me levanto temprano, entonces lo hago hoy, ya para dejarlo listo. Espero que muchas se prendan y lo hagan también, es como una carrera personal, un seguir diario propio. En un rato tengo que ir a buscar una calza que encargue para el gym, color azul, me encanta *.* 



Día 1 : Tu empiezas.
Peso: 54.400
Altura:  1.67 cm 
Objetivo: Reducir medidas lo principal y verme bien. Si llego a bajar de peso bienvenido sea, y si lo gano por músculos también.

Reglas básicas para mí:
Ir al gym de lunes a viernes.
Dieta sábado y domingo sin dejar de entrenar. El día que no entrene por vagancia y/u otras cuestiones semi-ayuno.
Reducir pan y gaseosas.
Olvidar comida chatarra.
{ editar }

Mañana es mi primer día, empiezo. Mando fuerzas a todas las que estén en su primer milésimo día de lucha, no olvidar que cada día es una gran oportunidad <3 Las quiero muchisimo :')

domingo, 23 de junio de 2013




Hola mis niñas, como están? Yo re contenta de ver a tantas princesas nuevas en mi blog, me llena de felicidad poder darles una motivación y sonrisas. Estoy agradecida con ustedes porque realmente desde ustedes nace la fuerza que tengo para seguir. Mis días fueron muy lindos, feriado largo en Argentina, familia, comida, salidas, mucho frío, y descanso del gym. Mañana vuelvo y estoy con todas las pilas, me pregunto ¿que  fue de mi vida antes de ir al gym?, no me imagino sin dejar de ir, eso que solo estuve unos días, menos de una semana. Miro a las chicas que estas ahí y juro que son las mismas de las imágenes que tanto compartimos y yo mirándolas como tonta. Esforzándome en las maquinas aunque me duela tres días mas, siento que vale la pena.  Se que cuando comencé este camino de curar mi vida y ser delgada, tenia una idea distinta  a la que tengo hoy. Lo probé más de un año al estilo de vida para ser super delgada y no me funciona en las piernas dejar de comer, ayunos, vómitos. Y creo que es hora de hacer lo que sea para sacar la celulitis, así sea tener super piernas musculosas, porque entendí que no están gordas, están formadas. Mi cuerpo no tiene la genética, la naturaleza de ser muy delgada lo veo. Entonces me queda trabajar con lo que tengo y pulirlo hasta llegar a lo máximo. Veo que también es muy sexy ser así. De todas maneras lo que sea para verme bien, cualquiera me parece perfecta.
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Se que estoy generalizando, pero es lo que me queda. Prefiero mil veces, obvio, cualquier camino de los dos, a seguir siendo lo que soy o volver a lo que era. Ahora veo que no tengo un ideal de belleza, mientras me sienta linda y sexy que suceda o que tenga que suceder en mi cuerpo, a base de mi esfuerzo, por ahora el gym. Sobre la comida estoy entendiendo el concepto de no engordar aunque solo coma 4 puñados de cereales al día en sus horarios de comida, estoy tan jodida  y mi mente también que lo distorsiono todo. Voy a probar con todas las comidas y enfatizar en cereales, lácteos y verduras. El entrenador mañana me dará mi cuaderno con tips y una rutina para empezar a moverme sola. Me alegra estar escribiendo una entrada así, hace un tiempo, solamente contaba lo que no comía y lo que sí, o lo vomitado. Siento que todas en algún momento llegamos a pensar que queremos todo sano y optamos por ser disciplinadas. Esa es parte de la luz de este camino y de conocernos más. Estoy muy feliz de que alguien me lea y comparta mis alegrías conmigo. Si alguna intenta e intenta y no le teme a los músculos que pruebe con el gym, tenemos miles de recursos con nosotras aunque creamos que no. Las quiero muchísimo, con todo mi corazón! Las palabras de siempre pero verdaderas, FUERZAS <3

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