sábado, 30 de marzo de 2013

Hoy me levante optimista. No se si quiera salir hoy, porque estamos en otoño pero yo quiero abrigarme jajaja es tonto, quiero salir con ropa de invierno porque por las noches no aguanto el frió  pero veo que otras personas van como si nada. Nunca fui alcohólica, si descontrolada con el alcohol, pero ahora que estoy más obsesionada con las calorías  mi hinchazón y esta lucha, antes de tomar me duele el "alma", claro es literal y la re pienso, ya cuando estoy borracha bueno que más da. Evito la cerveza, evitenla es tan mala, nos hincha muchísimo, me dijeron que tarda 2 semanas en salir del cuerpo. Fuck. Por suerte no me gusta mucho, soy más de vino y de los tragos. Como salgo poco me doy esos gustos, o me los dan ;) 

                       vestido hermoso, vestido, la moda
    

Hace unos meses podía ponerme polleras y vestidos sin remordimiento. Ahora no puedo, me da la culpa de mirar mis piernas terribles. No se que paso. Quisiera poder, aunque me digan que estoy más delgada, ya no puedo, tengo una idea en mi mente para el otro verano de quedar más tonificada por lo menos y no quisiera mostrarlas. Aprovecho el "frió", la onda otoñal, calzas, medias, bucaneras. Estuve leyendo revistas de salud buscando la solución a mis problemas y mejor cosa no hay que el ejercicio! Así que voy a retomar esos entrenamientos duros que tenia el año pasado. En la próxima entrada voy a compartir las calorías que se gastan con cada actividad. Están buenísimas. Espero que además de tener control en las comidas, lo tengamos sobre el cuerpo y su actividad también. 

                        lindo, vestido, la moda, en forma

Mi comida, y mi estomago están bien! Estoy a bases de agua, agua saborizada, te de hiervas, zapallitos verdes hervidos, papa, pollo hervido y carne. Me muero de hambre no puedo no decírselos  me muerdo los labios pero además de crear este control si como algo de más creo que voy a morir del dolor. Ayer mi desliz  fue merendar con mi novio, pan ( poco) , queso ( mínimo) *.* Cuando comía queso, admito en mi momento de gordura me sentía en el cielo. Y un té de manzanilla con anís. Me di cuenta que soy una fanática de todos sus sabores. Pero voy bien, hoy si no salgo en la noche, voy a ir a correr, trotar caminar y alternar con bicicleta. Yo se que entienden el significado de desesperación en todos sus sentidos. Estoy muy contenta por las nuevas princesas que me visitan, agradezco que estén aquí! Adoro leerlas, a todas. Las quiero mucho, no se olviden de las palabras mágicas, Fuerza y control ♥


                    club, niñas, brillo, beso, labios
           

jueves, 28 de marzo de 2013

Clavículas deliciosas


Dos laxantes en un día. Estoy muriendo, si me dolía el estomago antes ahora estoy con un ataque y viviendo en el baño. Por dios, estoy con infusiones, mi almuerzo fue una sopa en sobre de fideos. Te de manzanilla, te  negro, todos los te's que encontré en la cocina fueron consumidos por mi. Y al parecer estoy calmada, ya no me duele horrores. Necesito calmarme, estoy alejada de mi novio y de mis amigos, el encierro en mi casa, el régimen, me alejan de todos. En casa todos se fueron a un cumpleaños, mi excusa es que no puedo comer nada, me estoy muriendo y tengo que estudiar. Mentira. No tengo que estudiar nada, solo tengo que tener un baño a menos de un metro para sobrevivir. Para mis amigos estoy estudiando o desconectada del mundo. Y mi novio, para el estoy enferma y no quiero verlo hasta mañana. Planean todos juntos salir a bailar, a comer, a tomar, a emborracharme como la tristeza humana que soy, pero no se que días me habilitan los boliches por dios, esto de semana santa me estresa. Si yo se que estoy siendo de a poquito un monstruo.
O no! Pero tengo un corazón que sigue latiendo y las quiere un montón.

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                        hot, black and white, bones, girl


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miércoles, 27 de marzo de 2013





Hermosas como están? Me perdí todos estos días porque no estoy nada bien. No se de donde viene mi malestar, si de no comer y que me duela el estomago muchísimo, hasta esta mañana estuve llorando del dolor. Comí normal, tomates, pescado y hasta pollo. Se me paso, pero realmente no se cual es mi verdadero malestar. Hace tres días que lo tengo, pero hoy me hizo mucho mal. Quizás porque no comía nada, o porque ayer me di un atracón y zas!  Conversación dramática con mi mamá


M: Eso del dolor te pasa por comer
Yo: Y si no como te enojas, al final? Quisiera no comer nunca más
Se quedo quieta, con la boca abierta y se fue. Como pensando que me pasa, mi depresión o lo que fuese consiste en dormir mucho, no comer, y si como comer en cantidades hasta que me digan que te pasa! Y vomitar. Estoy estudiando, o eso creo. No estoy mal, el año pasado estuve peor, ahora por lo menos tengo hambre, antes era tan fuerte que la comida no me ganaba. No se que me paso. Quisiera volver.


                  Amor, Frases, Libros, amor

He visto que muchas de ustedes están hablando sobre lo que nos une, pero de la mirada correcta. Pensamos que esto de no comer, o de comer poco, y hacer ejercicios es para vernos sanas y fuertes. Reconozco que muchas thinspos se ven enfermizas y frágiles y otras muy atractivas & sanas. Yo mirándome al espejo pertenezco al grupo de las curvas, no se si podría imaginarme siendo tan extremadamente flaca como algunas, o como quisiera ser, porque cada cuerpo es distinto. Pero si como sea que me vea tonificada y sin grasas. En fin, llegar a la perfección como cada una lo desee y hasta donde nos permita el cuerpo. Estoy mejor, me hacen reflexionar y es como que prendieran la luz de cuarto oscuro que olvide pero que es el principal de la casa. Aunque tengo miles de dudas e incertidumbres aparte de la comida y mi imagen voy a seguir. Y espero que ustedes estén muy bien en todos los sentidos de sus vidas, les mando amor ♥

                hot, art, boy, cool



domingo, 24 de marzo de 2013

Hermosas Como están? Me perdí todo el fin de semana. Disculpen, aprobé el examen! :') Fueron días caóticos  fui a rendir muerta, sin nada en el estomago. No soltaba la hoja escribia escribia hasta creo que tenia mas pilas, me llevo bien con el profesor, me hacia bromas. Aprobé con Distinguido, la mejor nota. Bah, los otros 5 tenían Bueno. Me sentí bien, no se. Débil con ganas de dormir aprobando ese examen. Tuve muchos regalos este fin de semana, a causa de eso. No quiero imaginarme como sera aprobar parciales finales y todo lo que venga con la materia. Tengo plataformas nuevas de invierno *.*  Así que salí a festejar, fuimos a bailar, pensaba emborracharme y volver mal a mi hogar, dulce hogar. Pero no paso, aunque tome mucho, estaba tan sobria, más que nadie, nunca me paso, realmente no se que me mantenía tan lucida. Ahora tengo que agarrar de nuevo el ritmo del estudio porque voy a entrar en mi segunda semana de clases en la facultad, y tengo cero ganas. No soy de salir mucho, ni me gusta. Pero si me gusta como me veo arreglada y para salir. Aunque ahora si todos quieren verme concentrarme en el estudio, me encantaría tomarme un año sabático, o que pase algo más en mi vida. Realmente este es mi año, comenzo muy bien, me pasaron muchísimas cosas buenas, hubiera sido perfecto si pasaban otras. Pero aprendi que para que algunas cosas  pasen otras deben esperar, es buenisimo, planeo vivir hasta que todo me suceda entonces... La comida! La bendita comida, no se preocupen he comido más, no anote intakes porque cuando lo hago me veo exigente y cuando menos veo , mas es mi triunfo. No estoy enferma, solo peso 54 kilos y quisiera pesar menos. O tonificar todo, y ser como quiero ser. Hoy y los días que vengan son días de glorias, espero que tambien los vean así. Me di cuenta de la fragilidad de la vida, y es tan lindo llegar a los extremos de dormirte en cualquier lado, en el colectivo, en la calle sentir que te caes, no ver bien y decirle no a la comida, porque todo va a las caderas. Si es una locura, la más linda creo. Las quiero, les agradezco cada palabra y son un gran incentivo en mi <3


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miércoles, 20 de marzo de 2013

Hermosas, gracias por esos ánimos! Me sirven muchísimo  estoy animada, porque trato de estar segura para mañana. Es decir hoy en unas horas que es mi examen! Tuve ganas de vomitar todo el día, en la mañana se me nublaba la vista terriblemente, estuve tonta, débil, frágil  con sueño todo el tiempo. Trate de comer un poco más, mi juego tan estricto me esta haciendo zombie. Me gusta, pero me nubla para estudiar. No puedo controlarlo, hoy me obligaron a comer algunas cosas. Siento que la ropa me queda grande y eso me fascina. Mi novio me dijo que coma, que por favor coma que estoy chiquita y flaquita. Cosa que no veo todavia. Creo que entre en el juego donde quería estar, no se si estoy siendo un monstruo tierno o un monstruo feo.No quiero parar más.Mañana es un nuevo, día, un nuevo comienzo de etapa lo sé. Espero que en todo les vaya bien. Voy a pasar a leerlas, necesito de ustedes. Fuerza, control, felicidad, amor, alegría princesas ♥

Intake:
D: Té amargo
A: -
M: Yogur + 4 galletas dulces  ( Merienda de mamá obligada)
C: 1 vaso jugo de naranja



martes, 19 de marzo de 2013

Princesas, como están  Aquí yo depresiva de nuevo, por la nada, el día y los recuerdos.  Algunos días me rompo y otros no. Hoy, esta semana, la tensión  el estrés  Necesito muy seguido viajar y no tener responsabilidad con nada. Me juega a favor, hoy estuve muy fuerte mi día estuvo sin calorías. Le dije no al pan, no al almuerzo, no a todo. Estoy estudiando, asi que me lleva mas tiempo en pensar en que me va saliendo mal o bien, antes de pensar que comer. Porque no tengo hambre, aunque afuera haga frio y la casa este llena de cosas ricas. Sigo mentalizada, no encuentro momento para subirme en la bici, el jueves cuando este aliviada, espero poder tirar toda mi bronca en las maquinas. Bronca por todo especialmente por no ser tan flaca como debería y quisiera ser. Me quiero morir, pero primero ser lo suficiente flaca. Mañana y todos los dias que sigan los quiero igual de estrictos que hoy.

Intake:
D:-
A: 1plato de caldo (sopa en sobre light) + agua
M:-
C: Mates amargos


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lunes, 18 de marzo de 2013

caliente, increíble, hermosa rubia,




Hermosas como están?  Me perdí todo el fin de semana, y terrible porque la pase terrible. Comida, familia, amigos. Todo une la comida, pude tener control, pero no se cuanto no quiero pesarme hasta que termine la semana. Hace mucho frió  y necesitaba algo en el estomago lograba tomar un te o leche caliente y evite el pan. Hoy volví a la normalidad. Almorcé solo un pedazito de zapallo hervido, planeo no comer nada más en el día. Tengo que estudiar porque el jueves rindo una materia. Asi que estoy invernando. Una buena noticia es que logre que mi hermana me prestara los electrodos para empezar con el tratamiento, supongo que en un mes o dos meses vere los cambios en mis piernas aksdjsakruiuwirq. No estoy haciendo nada de ejercicios, esta semana voy a acomodar mis horarios para electros + entrenamiento. Y semiayuno + vomitos. Quiero salir de fiesta, de joda, y ser la más linda. Quiero reafirmar mis curvas y sacar las grasas. Así que mentalizada estoy, primer paso. Me voy a estudiar deseándoles a todas fuerza y control ♥  Les dejo unas thinspo por las que muero *.*

Intake :
D: -
A: Un trozo de zapallo hervido.
M: Estudiar
C: Estudiar


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Tumblr

cuerpo, gimnasio, entrenamiento










jueves, 14 de marzo de 2013

Endemoniada.


Hermosas, estoy como una loca con ganas de morirme de hambre por toda toda la semana. Y así sera, creo que me va bien en este semiayuno, que quisiera fuera un ayuno total, voy a jugarme por evitar todo todo mañana y los días que vienen. Lo que ingiero es porque me obligan y mantienen una vigilancia cuando voy al baño. Es ridículo voy a vomitar lo que quiero. Quiero estar super super delgada. Quiero llegar a ser una preocupación aunque parezca malo, quiero que mi familia y los que quiero pongan un ojo sobre mi y vean que no tengo grasa, ni un gramo. Hoy me probé pantalones de talle 36 y me quedan grandes, con una remera gruesa por debajo cierran. Eso es buenísimo  quiero ver mis piernas como las de las fotos. Lo que mas odio de mi, son la grasa que albergan ellas. Mañana ya se va la regla, y vuelven los ánimos así que me voy a desmayar en el elíptico, aunque suene exagerado, es literal ja ja! Antes de irme tengo que darle las gracias consuelo por sus palabras ante mi drama, no se que tienen que me llegan bien adentro. Reformule la cuestión y da, da para dar, da para pensar , tener pena y piedad. Lo de la atención  lo de altura, y ponerse en el lugar es tan verdadero. Me dieron el empujón para que me salve y cargue mas combustible en mi. Gracias por ese apoyo. Mando  fuerzas, y sobre todo ánimos para seguir en el camino del sacrificio hermosas ♥


Intake hoy:
D: -
A: Caldo de verduras + agua
M: -
C: Leche descremada con chocolate + galletitas de cereales.

El único permitido de esta semana fueron esas galletitas que aunque chiquititas siento que me hincharon.



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miércoles, 13 de marzo de 2013

Hermosas! Gracias a sus ánimos y al de mis amigos que vinieron de visita ayer, estoy mejor. Ademas de que me pone contenta su presencia, me entero que mi amiga mas cercana que obvio es tan divina y salida de una revista, come una sola comida por día. Wtf. Le veía la fuerza que tenia cuando nos contaba que comía una sola vez al día y que si después picaba algo, saltaba miles de veces. Aunque yo creo que vomita. Hoy es mi segundo día de semiayuno y voy muy bien. Me pese en casa y estoy en 54 kilos. Hace una semana en la farmacia tenia 56.1kilos. Espero estar en  lo correcto, aunque mas confió en la farmacia, si puedo me voy a dar una vuelta.

Mi intake de ayer:
D: -
A:-
M: Leche descremada con chocolate.
C: Caramelo de chocolate y agua.

Estoy muy feliz por ese intake porque mi depresión amorosa me ayuda muchísimo a no tener ganas de comer, y quedarme en la cama, a leer. Tengo que preparar una materia para la próxima semana así que me voy a ver ocupada por las tardes y eso me evitara la comida. Y el amor... osea no estoy bien, pero mejor que ayer si. Es todo con mi imagen, entre en el historial de mi novio y vi que revisaba fotos quizás unas 5 de una chica, es flaca, ( pero de esas sin estilo, sin vida)  es horrible. Capaz que como miro cosas de ella miro cosas de otras más. Porque lo hizo?, que para husmear, osea si se lo crei, pero seguí porque sabia que algo iba a sacar, entonces me dijo, no me gusta, pero tiene un atractivo. Su pelo. Wtf. Átenme a un avión y tírenme en medio de océano. Tiene el pelo tan feo, es tan fea, no es por creerme pero no se compara a mi. Una vez mi tio dijo que de tanto comer carne de primera clase los hombres por ahi necesitan de un puchero Ja. La verdad que no lo entiendo, tiene que hacer muy buena letra, pero buenísima  yo no soy ninguna santa, pero acaso¿ no le enseñaron a negarse a todo? Por dios.

Intake de hoy:
D: -
A: Mini porción Ensalada de tomate y cebolla + la mitad de una papa con queso.
M: galletitas de chocolate + papas fritas ( VOMITADO)
C: editar

Mi intención es no probar bocado de nada hoy, comí porque mi mamá me sento a la mesa a los gritos. No puedo vomitar hay gente rondando los baños. Pero si voy a realizar ejercicios, planeo hacer bicicleta y caminador eliptico + lavar + limpiar la casa. Va funcionando creo, les contagio mis pilas! Que estén muy bien hermosas ♥

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martes, 12 de marzo de 2013


Hermosas, estoy mejor, creo si. Mentira, no estoy nada bien. Pero no quiero seguir atrayendo más a mi vida, porque todo lo que esta en la mente pasa. Estoy a punto de cortar mi relación, no se muy bien que hacer. Pero eso ya no me importa, porque me puse en primer plano y quiero luchar por mi. Ayer vomite, ana volvio a mi lado y estoy para obedecerle. Quiero ayunar, 5 dias por lo menos, o un semi ayuno, donde solo tome leche descremada, que la amo. Hace frio, me vino, estoy sensible, triste. ¿ Quien mas que ustedes para entenderme? Solamente quiero que me deseen lo mejor para estos 5 días desde hoy. ¡Voy a dejar unas fotos que me ayudan a seguir, son ese empujon, espero que para ustedes tambien! Las admiro y agradezco cada palabra de todas ustedes. Parto a leerlas porque nada más me alegra que compartir con ustedes.



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domingo, 10 de marzo de 2013











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Lindas, no estoy muy bien y tuve días muy parecidos a estos.  Y bajones casi identicos. Ayer venia muy bien, hice ejercicios todo y a la noche ZAS! en la tarde te con amigos, mas tarde cena con amigos. Mientras comia me sentia horrible, tan horrible que miraba mis piernas gordas  y decia para que más si ya tenes toda esa grasa adentro. Me senti tan patetica y pocas veces logro sentirme asi. Habia desarrollado un poco de autoestima, ahora no queda nada de el. Hoy definitivamente ayuno, afuera llueve, no comi nada. Quizas el unico alimento de hoy, sea una leche caliente, me falta calor en el cuerpo. Odio que me este por venir, y necesito subirme a mi bicicleta pero me duele la espalda, la cabeza, el cuerpo. Siempre que necesito hacer algo o que me vienen las pilas es a dos dias de la regla. Arregle con mi novio un juego como muy macabro de ejercicios es decir que los dos podemos sorprendernos en cualquier momento y proponernos un reto para romperlo claro, que cuando este mejor. Voy planeando cada paso, pero quisiera ponerlos en marcha. Odio esta celulitis, ¿con cuantas secciones de electrodos podre ver resultados? Agradezco si alguien tiene algun dato o experiencia sobre ellos.Entiendo que todas deseamos lo mismo, que ya nos veamos realizadas, pero tambien entiendo que sin esfuerzo, dedicación y sobre todo, un poco de sufrimiento lindo no voy a ver nada. Las quiero mucho y leer que les va re bien me da fuerzas. Se los deseo siempre <3

sábado, 9 de marzo de 2013

Arriba Hermosas!


Hermosas, como estan? Feliz día de la mujer, atrasadito pero vale o no?. Todos los dias son nuestros no se olviden <3 Hoy como nunca me desperte con todas las pilas, aproveche la mañana a full. Tengo la bicicleta fija en casa y al verla tan quieta decidi subirme. Mire a la izquierda y vi el caminador eliptico! Tengo dos buenos aparatos a mi disposicion todo el día y no hacia nada bueno. Pero hoy me comprometi conmigo misma y vamos a seguir todos los dias aunque sea con series pequeñas de entrenamiento entre los dos, para ver si vemos resultados. Se viene el frio y es la crisis de todos, pero no se porque es cuando recargo mas pilas, y me pone contenta. Porque pienso en pantalones, calzas, ropa para salir y me visualizo y es taaaan lindo. Otro incentivo es saber que quiero estar linda para mi novio, muy linda, el se lo merece. Me conciente al limite, más no puedo ofrecerle, ademas del gran amor y del respeto que le tengo a nuestra relacíón. Espero pasarle un poquito de pilas a ustedes! Que todo se puede! Con que todos los días intentemos, eso ya nos hace triunfadoras.


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Con esa silueta me sueño *.*


Los puntos más importantes que voy a tomar esta etapa son :
 <3 Eliminar el consumo de azucar, de harinas ( Pan)  y frituras.
 <3 Comer verduras y frutas diariamente en lo posible.
 <3 Masticar cada bocado de 10 a 20 veces, para pensar lo que estas haciendo.
 <3 Beber agua entre 1/2 y 2 litros por día.
 <3 Eliminar o limitar al maximo, cafe,bebidas cola, chocolate (fuck lo amo con toda mi vida) y alcohol u.u
 <3 Exigirte al maximo en ejercicios. 




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viernes, 1 de marzo de 2013

Bichito lindo


 Hola hermosas! Como estan? Yo muy muy bien! Casi como nunca. Estuve siguiendo pasos de la dieta anterior, estuve de viaje. Como mi signo lo pronostica me encanta viajar y definitivamente liberarme de todas las cosas que me atan. Hasta de la comida... No me pese, no se cuanto estoy pesando 55kg fue mi ultimo peso hace 3 semanas. Espero seguir ahi sin moverme. Estoy demaciado optimista, con la mente abierta. Tengo millones de proyectos en la cabeza, planes, el gym, una academia de baile, la universidad. Y ahora que estamos aqui les cuento que la tan deseada universidad y soñada es una estupidez, o en realidad las personas que me tocaron de compañeros. Me hable con un grupo de 4 chicas, dos semanas de amistad en grupo y sucede lo menos pensado en mi universo. De la noche a la mañana me dejaron de hablar, hasta que pude preguntarle a una de ellas ,que paso?, porque no me guardaban el asiento, o cuando llegaban se iban lejos de mi. La respuesta fue, porque Mariana nos dijo que queres llamar la atencion todo el tiempo y haces lo que queres. Fuck you. De donde llamo la atencion? Del bolso? De los rollos? De la celulitis? El mundo se me paro... Le pedi que me explicase que onda, que soy la mas chica de todas y no puedo ser la atencion. Y me conto cosa fuertes pero mi mente suprimida recuerda frases como estas: Si vamos caminando las 4, te la re crees. Se enoja porque haces los trabajos y ella no se anima a pedirtelos y se atrasa. Porque te cortaste a estudiar sola y no le avisaste nada. Dice que queres ser la lider ( mandar todo el tiempo). Are you fucking kidding me.  Estas chicas tienen como 25 años y yo recien 18, fueron las personas mas confiables del aula a primera vista para no sentirme sola, ni bicho de jardin. Salimos una vez todas, teniamos buen dialogo, no se que paso! O me quisieron tachar por tacharme y estas son excusas baratas. Jamas puedo llamar la atencion con mi ropa cortada a lo hippie, trenzas, simpleza al 100%, todo tan natural. Y Mariana con 23 kilos de maquillaje, recursando el primer año, ropa de marca, ultimas tecnologias, "lo ideal" y un tanto multiplicada en kilos...bueno, me quedo corta porque soy orgullosa de mis curvas, en fin la lucha esta en cada una aunque me quede un camino tan largo por recorrer. No se porque pienso que estoy atrapada en una mala pelicula de Hollywood. Simplemente fui yo la que toda la vida tuvo una referente para admirar y alcanzar, o simplemente a la que considere una "competencia" y serlo ahora yo eso, si que es de terror. La vida es eso me decian, un ida y vuelta. Sin embargo yo, pequeña cosa, miniatura peleando con fantasmas todo el tiempo voy a tener que seguir adelante, al fin yo voy a estar conmigo toda la vida. Y es un buen juego de palabras verdad? Si alguna se encuentra en una situacion similar o tiene algun fantasma asi, traten de matarlo y que nadie se de cuenta, porque borra toda la trasnparencia de una. Las quiero mucho y que me escuchen vale muchisimo! Me siento muy feliz porque viajar me limpia el alma, y saber que tengo muchas cosas que me esperan es buenisimo. Les deseo lo mejor y espero que nadie las opaque nunca, siempre con la sonrisa vamos a llegar a done quieramos...





Preocúpate más por tu conciencia que por tu reputación. Porque por tu conciencia sos lo que sos y por tu reputación sos lo que los otros piensan de vos.

 Lo que los otros piensan de vos, es problema de ellos.