miércoles, 29 de mayo de 2013

Hola hermosas, tengo que agradecer cada palabra de apoyo que me dieron en este tiempo que me tome. Siempre que caigo en un pozo, aunque sea habitual, necesito un cable a tierra. La persona que esta a mi lado y es mi novio, intento hacer muchas cosas por mi, odio la fantasía, la literatura fantástica, las películas fantásticas. Pero, la vida da tantas vueltas, que en mi depresión acepte ver la saga de Harry Potter, soy de esas personas que no vio nunca una de Harry, un capitulo de los Simpsons( no va en el rango pero nunca vi uno), ni el señor de los anillos, ni nada que tenga que ver con dibujos, exageraciones, cosas irreales. Pero tirada en la cama, con mi novio al lado viendo cada dos días, y las ultimas cada un día, me re enganche con la saga, termine llorando, sufriendo, aprendiendo, y con el mensaje que se pierde hoy en día, que lo perdí muchas veces: Todo se puede, se tiene que luchar, el bien siempre gana, vale la pena cumplir sueños. La bronca, el resentimiento, la depresión son esos estados que me dejan en jake y no recuerdo nada que pueda salvarme. Se que estas películas fueron la niñez y adolescencia de muchos,ojala me encuentre aquí con admiradoras de ella. Y yo recibir mensajes de la vida por todos lados, que bombardeaban vivi, segui, levántate, parate! Necesitaba un poquito de fantasía en mi vida, puedo ser tan realista que llega a doler. Tengo un espejo al frente, me veo a mí, en pijama, abrigada, aunque haya sol. Con solo un pedazo de tarta de verduras en el estomago, y un invitación al teatro esta noche. Tengo que salir afrontar la realidad, como ayer, que vi de nuevo a mis amigos y la felicidad volvió, justo cuando termine de ver la ultima de Harry. Yo que pensaba que iba a ser ese porcentaje de gente que no la vera nunca, pero todo lo que pensé que nunca seria lo soy. Me levanto, como lo hice en tantas caídas, y feliz de tenerlas, realmente perdón por no aparecer, siempre con ganas de volver y dejar un hola, pero ustedes se merecen mas. Estoy bien. Mis agradecimientos son infinitos, mi amor para ustedes también. Voy a cambiar de cara, como lo dice la imagen, y espero que dure un tiempo largo, la necesito para encarar tantas cosas. Fuerzas, les devuelvo parte de las que me dan <3 Son hermosas.

                   cry, crying, lonely, sad

martes, 21 de mayo de 2013


Hola hermosas, estoy aquí con los ánimos muy por el suelo. Mi vida esta siendo un completo desastre o eso creo, todo se esta derrumbando y aunque siento que puedo salir, parece que me queda más tiempo por padecer para poder escaparme. Primero que nada, mi ex volvió y me escribe cosas que siempre quise escuchar de el, promesas, palabras, no puedo sacarlo de mi alma, me atormenta, tengo que andar alerta con el celular porque me manda mensajes (aunque le pedí que no lo hiciera), no puedo dormir tranquila, lloro, estoy sensible, tengo miedo de salir a la calle y lo peor de todo es que si escucho a mi corazón el quiere irse con el, pero mi cabeza, mi cuerpo, quiere quedarse con mi novio actual. Pensé que esto estaba solucionado, y se que es lo que tengo que hacer, se que me quedare en donde estoy, pero es taaan feo. Imagínense  la persona de sus sueños de su vida, por la que tanto lloraron, y a la que amaran siempre, vuelve después de tanto a querer estar con ustedes, pero tarde, porque ustedes están con alguien tan bueno, que se le parece tanto, que dio todo y da tanto, que realmente aman por haberlas salvado. Esto es un caos. Me estresa, y estresarme implica que me deprima, duerma todo el día y me alimente de cualquier cosa que me dejen en la mesa a la hora del almuerzo y la cena. Segundo, mis estudios se vinieron abajo hace 3 semanas (y más) que odio la facultad, el echo de ponerme ropa y verme gorda, tan redonda me hace encerrarme por miedo al ridículo y faltar faltar. Decisión tomada, deje la facultad, ya fue este año para mi, estoy muy jodida conmigo misma como para hacer algo de mi vida en este tiempo, no me reconozco y tengo una necesidad infinita de quererme. O no comía y estaba muy cansadas en clases, o me veía muy gorda como para quedarme a escuchar clases y salía... y lo peor morir en el intento de llegar delgada y quedarme a dormir. Muy bien perdedora, en vez de hacer algún ejercicio físico, dormir claro sí, es mi única droga. Estaba estudiando Historia, no crean que mi trauma imagen es el único culpable, me di cuenta de que no es lo mío también, no se si me veo enseñando e investigando en un futuro, quizás no quiera tenerlo. Para mi todo esto es un verdadero caos, sumado a que estoy desconforme conmigo misma, y me odio, el único momento en que me quiero es cuando duermo, porque no se quien soy ni tengo noción que existo. Es triste hablarles de esta manera, quisiera hacer una entrada muy animada, pero estoy en pijamas, con imagen deplorable escribiendo mis fantasmas. En mi vida inmediata planeo buscar un trabajo para que no hablen de mí en mi casa ( hacer nada es pecado ), y aunque sea cumpla horario, aunque eso signifique perder a mi novio y a los amigos que ya no quedan, porque rechazo salir con ellos, rechazo comer con ellos por esta maldita obsesión.  Mi vida esta rompiéndose, pero para seguir adelante con fé y dejarles algo lindo aunque sea ( sepan perdonarme) voy a citar a Cortazar que dice ; la esperanza le pertenece a la vida, es la misma defendiéndose.

miércoles, 15 de mayo de 2013


Yo neutra. Acabo de pesarme, es miércoles, la carrera, y mantengo el 54. Mil veces el 54 antes que el 55, tuve una semana menstrual y me mantuve asi que supongo que es un logro (?). Mi mamá se peso conmigo y pesa 60kilos, me quiero morir, tiene mejores piernas que yo!... Estoy comiendo bien, como nunca,mi desayuno mini, mis almuerzos familiares, mis meriendas light, y salte la cena siempre. Estuve muy floja con los ejercicios quería comenzar el Insanity, y varias rutinas más, pero sigo con el golpe de la mano. Me duele muchísimo, me da risa, espero que se pase o me esfuerzo. Que paradoja me agarre con la kinesiologa de la familia, ahora estamos re bien como nunca, de la noche a la mañana nos hablamos, pero no quiero tocar el tema, así son las hermanas se supone. En mi casa todo se va mejorando desde que me ven desayunar un Actimel por las manañas, nunca desayune, y no lo considero un desayuno, solo un toquesito que se supone me da más pilas. Hoy voy a salir a caminar y me subiré al elíptico. Quiero comenzar spinning de nuevo, recuerdo mis días de gloria, me ayudo muchísimo...  vamos a ver si se dan los dias, el horario y el presupuesto para empezar. Algo bueno me tiene que salir este año, porque la facultad, ni hablar, otro día les cuento que dentro de poco, creo, la voy a tirar por la ventana. No estoy ni bien ni mal, estoy al medio con un día hermoso afuera, gris y cálido. Entrada cortita, rápida que resuma que sigo viva... Ánimos y fuerzas, nada es imposible, pero tampoco facil <3 Las adoro.

                                Hot, bikini, black, blonde


                          



















 Hola hermosas ¿Como están?























                           Hot, Marathon, abbs, ass

                    Hot, beautiful, brown, girl

                             Hot, abs, belly, bikini


Me regalan sus cuerpos *.*
Por favor.


domingo, 12 de mayo de 2013




Hermosas:
Buen domingo! Como están? Las extraño y las leo a todas, puedo no dejarles mi animo pero estoy acompañándolas en sus días. Estoy aquí porque estoy mejor, a comparación de la entrada anterior. Estoy saliendo mucho a caminar, miro peliculas fantasticas (cosa que nunca hice) y voy de compras con mi novio. Soy ese tipo de amiga que seguro tienen que hace todo todo con su novio jajaj, asi de densa. El me salva. En mi casa como siempre, termina un problema y nace otro, pero no es de importancia. Tengo que darle las gracias por sus ánimos, este es mi gran escape, y tengo a todas ustedes tan hermosas e inteligentes para darme su palabra. Con mi novio y mi relación comida, todo mejora, fuimos al super juntos y las compras fueron re saludables, para mi cereales, yogures, galletas de avena, agua mineral. A lo que me siento muy bien porque reemplazo el pan, por estas galletitas que al acto me cortan el hambre y mi desayuno un yogur.
Mis almuerzos son normales, mi familia quiere verme comer, en las tardes no soy de las meriendas, y las cenas tampoco. Tengo un gran problema, si yo llegase a desayunar almorzar y cenar entro en crisis, no puedo hacer las 4 comidas del día, me acostumbre a dos quizas, pero si hago todas me siento tan culpable es la peor sensación. Estoy controlando eso, y en comer poco si las hago a todas. Pero esto en mi crece más y más... estoy contenta, me vino y esa es la felicidad de todos los meses! Aunque hinchada, pero me siento cómoda conmigo misma. Y eso es raro en estos días, tengo que ponerme las pilas con el ejercicio. En mi reporte para la carerra baje 1 kilo, 54 nada nuevo. Necesito ver más! Les traje unas fotitos que me saque hace unos días, justo en una caminata con mi novio que decidimos comer algo ( empanadas) una debilidad para mí, en las fotos me veo muy delgada de piernas cosa que nunca vi en mi y me encanta, la panza esta un desastre tengo que bajarla, me gusta mucho como se ven las fotos, pero no están comparadas con mi realidad, me veo fragil y liviana, con solo estar me siento pesada y no me gusto, es lo que hay. Me perdonaran mis hermosas de bs as, cordoba y de otras provincias pero las mejores empanadas estan en Salta! Jajaja :') LAS QUIERO MUCHO, GRACIAS POR LOS ANIMOS, GRACIAS POR TODO GRACIAS A UDS ME PONGO DE PIE NUEVAMENTE... FUERZAS, SON HERMOSAS <3






Lorena thinspiration : me dejas por favor la direccion de tu blog? No la encuentro en tu perfil de google, me gustaria mucho visitarte y devolverte los ánimos! Muchas gracias linda <3

martes, 7 de mayo de 2013


                                                                  

Hola hola princesas...

alone, black, blouse, bottle
Reaparecí porque mi internet hoy quiere funcionar y estoy aquí para dar noticias de mis huesos. Peleas con la computadora, conmigo misma y con el tema de siempre : la comida. Estoy obsesionada saltando comidas, haciendo cosas no sanas, excepto vomitar, tuve mucha hambre como para hacerlo. Además sigo en la carrera, así que respeto la regla de dos, no más de dos días sin hacer actividad física. Bicicleta, caminata, escaleras, ejercicios... hay de todo en mis días. Estoy desanimada, porque el tema del que les voy a contar era lo pendiente en la entrada pasada. Dentro de mis borracheras al limite pasadas, estar en los brazos de mi novio y vomitar, como loca y pedirle auxilio. Auxilio de que? dirán  Le gritaba que me saque la obsesión por el peso por la comida, le pedía a gritos que quiero vomitar porque me libera que me deje, que voy a vomitar todo lo que tenga adentro que soy una obesa, y no fue una vez, fueron muchos días los que me emborrache. Estuve haciendo juntadas en mi casa, salí de fiesta, pase papelones, típico de una borracha sin causa como yo. Mi novio se preocupo y quiso hablar con mi mamá, que valla a un doctor, a un psicologo y todo lo que quiere hacer la gente cuando se enteran de que estas así de enferma con tu imagen como yo. Reconozco que ya estoy enferma, pero no quiero ayuda. Primero: Tengo distorsión de imagen (no la había tenido antes), estoy en un peso deseado y me veo mas gorda que nunca, me vuelve loca. Segundo : siento que hacer bicicleta me engorda, siento que hacer hasta actividad fisica me engorda, pero sobre todo la bicicleta me da paranoia ( pero cuando abro la boca para comer no lo siento, g o r d a)... Distorsión de imagen, locuras, alucinaciones, que hasta el aire engorda, no se a donde estoy llegando. Como estoy casi todo el tiempo con mi novio y ya tengo esta confianza puedo desahogarme con el y decirle, me odio, me odio, soy fea, y todas las cosas que nos decimos cuando nos martillamos, mientras el llora, me ruega, me jura. Quien los entiende no quieren salir con una obesa, pero menos con una raquitica, y menos con una tipo normal insegura. Hoy no voy a comer, no tengo ganas, estoy por explotar, me tiene que venir creo que eso me esta jugando en contra también. No se como voy a solucionar esto, quiero hacer ayuno, pero en mi casa me bombardean de comida, me estoy llevando mal con todos en casa, hasta me agarre a las piñas con mi hermana, muy triste quede con un golpe en la mano que no me deja hacer algunas cosas... En fin, cuando estoy con mi novio algo tengo que comer porque se preocupa y cuando estoy sola ya me acostumbro a estos dos ( el y mamá)... La idea de hacer semiayunos vuelve a mi, como todo vuelve a mí. Voy a leerlas, espero que internet se compadezca de mí. Las quiero mucho, tengo ganas de cortarme las muñecas, el cuerpo entero, pero se que es una crisis más de todas...

broken, chocolate, chocolates, crying
Es real, le estoy dando duro al helado.

                      b&w, black and white, drunk, fine