sábado, 5 de octubre de 2013


                                                                     


Mis preciosas, que pena me da volver a escribirles. Mi vida de nuevo se encuentra en un pozo, y creo que es porque yo lo decido... como mis días no tienen mucho trote y yo casi nada de fuerzas, solo quiero dormir, dormir todo el día. Pueden creer que ayer me dormí a las 9 de la noche y hoy me desperté a las 4 de la tarde. Eso es ser una maldita y no agradecer la vida que me corre por las venas! Pero no puedo, no tengo fuerzas para pararme y salir a disfrutar. Porque cuando salgo a la calle, me atormentan cuerpos lindos y ahí estoy yo con mi cuerpo desagradable para mi. Esto se esta convirtiendo en un problema, falte a clases dos semanas me super atrase, perdí las practicas ( soy una tarada) . Por dormir, por no querer afrontar probarme una prenda y decepcionarme de como me queda... Porque si duermo todo se mejora, en mí! Lo olvido todo, y si es obvio no estoy consciente. Todo el tiempo estoy mal, incomoda conmigo misma, nunca había llegado a este extremo de tener tanta distorsión porque acepto que la tengo, me asusta. Y más porque no estoy haciendo mucho por cambiar la situación, el descontrol de estos días me trajo un regalo de ( 1 kilo, 500 gr)... Mis adorados 52 kg, se transformaron en 53.500 y no esta nada mal, porque en realidad todo esta mal.

alone, bed, cute, girl

Mis relaciones con todo mi entorno están en la quiebra... No se como animarme día a día! Tengo a mi lado un calendario con frases de Paulo coelho para cada día, y creo que me deprime más. Estoy viendo la saga de saw, para tratar de valorar mi vida, me deprime más... Salgo a caminar cuando anochece y eso me deprime más. Estoy deprimida, estoy tonta, esta semana me toco vivir todo con la regla creo que fue peor... Es por eso que no quiero escribirles, porque estoy mal, y lo único que deseo es estar bien para darles animos a ustedes! Y escribir esas entradas que me salvavan a mí, porque de mí plenitud nacían. Voy a aceptar sus consejos, hacer alguna libretita, porneme metas, yo se que muchas de ustedes tienen metodos muy lindos para animarse y descargarse. Hoy necesito de su favor, y de sus palabras. Desde el fondo de mi corazón tengo esa lucesita, de la esperanza que me dice que todo va a estar bien porque asi lo quiero :')

Al final escribirles me saca la carga que llevo todas las tardes con mis ganas de suicidarme y no poder. Las quiero muchisimo! Y les deseo lo mejor, espero que nadie este en esta mini crisis como yo, y si es así tienen mis abrazos, porque son las mejores y nada dura para siempre <3

12 comentarios:

  1. Ánimo preciosa! todo saldrá bien, date tiempo, dedicate a ti, a hacerte feliz.
    Intenta buscarte un hobbie,algo que realmente siempre hayas querido hacer,ago que te motive.
    Yo por mi parte te mando el abrazo más grande y lleno de positividad del mundo.
    Eres FUERTE! serás capaz de levantarte :)

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  2. hermosa rapido lo volveras a bajar si le hechas ganas animateee!

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  3. Cuanto te entiendo, estoy en una etapa muy parecida a la tuya donde Ana me desborda, pero a la vez la necesito tanto... Que triste leerte así, vos siempre con tus buenas vibras :/ Ya van a volver, las cosas van a pasar, siempre que llovió paró... dicen. Te puedo dar algunos consejos, espero que te sirvan:
    - Plantearte esas metas esta perfecto, pero trata de que no sean muy ''altas'' así podes realizarlas y no frustrarte en el intento
    - Retoma el ritmo con los estudios, nunca es tarde. Quizás este cuatrimestre (o como este divivido allá) no sea el mejor de todos respecto a calificaciones, pero lo importante es que vuelvas a tomar el ritmo para que el próximo sea más fructífero.
    - Tratá, y creo que es lo más importante, de buscar ayuda. Si tenés alguien de confianza en quien descargarte, hacelo, te va a hacer bien. ¿Intentaste hacer terapia? Por más que estos temas son re dificiles de hablar, a veces es la única forma de salir del pozo... Hay que intentarlo.
    Y más allá de los escasos consejos que puedo ofrecerte, quiero que sepás que contas con todo mi apoyo y acá estoy por si querés escribirme. Quiero verte mejor, muchos muchos ánimos y te mando un gran abrazo virtual♥
    Un beso.

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  4. que mala nota que te sientas así. Primero: fuera toda idea suicida. Eso si seria ser malagradecida con la vida. No caigas en algo que no tiene remedio, todo lo demás hasta el aumento de peso se puede arreglar.
    Ya sabes que las mujeres somos hormonales y las hormonas nos pueden volver locas unos días, pero luego todo vuelve a la normalidad.
    No te fijes en otras chicas, concéntrate en ti: ponte ropa linda, arréglate el pelo, las uñas, date el cariño que necesitas. Tu puedes.
    Un abrazo!

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  5. Mi princesa! No, no estes mal, cariño, no te mereces estar mal.. Mira, mi primer consejo para no estar triste es convencerme a mi misma de que no lo estoy. Segundo, salir. Salir mucho, nada de estar en casa comiendome la cabeza y pensando en lo que me hace mal. Tercero, escribir. Desahogarte, contar todo lo que te hace mal para poder quedarte a gusto y buscar las cosas buenas.
    Tienes que sonreir, princesa, tu puedes.
    Un abrazo fuertisimo, espero una sonrisa tuya en mi blog.
    PD: SONRÍE,PRINCESA!

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  7. Holaaaa Amigaaa cuanto tiempo sin yo escribir y sin poder leerte , que pena me da encontrarte en este estado , siento mucha tristeza por que esta entrada parece que la hubiese escrito yo, sabes que tenemos muchas cosas en comun y las veces que caimos nos levantamos asi que no tengo dudas de que vas a salirr adelante esto no es mas que un bajon que prontito se te va pasar , la envidia pero de la buena que me da tu peso , por que es en el peso que desearia estar en estos momentos , pero bueno nunca estamos conformes con lo que tenemos y ese es el peor defecto que las personas tenemos el querer siempre lo que no tenemos , esos kilitos de mas deben ser por la retencion de liquidos por la regla , asi que ya va pasar amigaa , besitossssssssss te quierooooooooooooooo muchoooooooooooooo muchoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo.....por faaa levanta el animo :) t mando un abrazote a la distancia y con todo el amor que siento por vos aunq no t conozca personalmente se q hay algo que nos identifica .
    P/d: Jamasssssss penses en el suicidio por favorrrrrrrrrrrrrr me queres hacer morir de un susto a mi??por favor no , eso seria la ultima opcion a algo que no tenga solucion , péro en esta vida todo tiene solucion amorr animosss te adoro cn toda el almaaaa

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  8. Ay preciosa! Arriba esos ánimos! Tenés la suerte de estar viviendo ahora, acá, en éste mismo instante, pudiendo ser feliz a toda costa, no lo desperdicies! Cuánta gente daría lo que sea por dar ésas caminatas en la noche, cuántas personas querrían estar en tu lugar, tener la posibilidad de estudiar, de buscarte algún hobbie.
    Te recomiendo el libro 7 Leyes Espirituales para el Éxito, de Deepak Chopra, o Cuentos para Pensar de Jorge Bucay. Yo estaba también medio bajoneada éstos libros me re sirvieron para aclararme la mente y pensar en hacia dónde quiero llegar y qué estoy haciendo para lograrlo.
    Vos lo dijiste, nada dura para siempre, así que dale fin a ésta racha mala, vos sos la única que puede sacarte adelante!
    Un beso gigante y muchos abrazos!♥

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  9. valqui!
    q pasa con esos animos nena? arriba arriba arriba!! ya t lo he dicho en mas d una ocasión hay q ser fuertes, no dejes q la enfermedad t arrastre, ese sentimiento d no quererse ni vestir lo entiendo yo misma lo sufro, pero sabes q? no dejo q eso afecte mi vida por q a pesar d querer estar hechada en cama llorando no lo hago? por q tengo q salir adelante, por mi, por mis nenas, asi q me armo d valor y me visto aveces con ropas anchas, otras cuando me siento bien ropas ajustadas, tu sabes q esto es un sube y baja d emociones, y esta en ti el poder controlarlas, vamos nena q si yo puedo tu tmb ok? sabes q cuentas conmigo para lo q necesites hermosa y por favor sal, ponte al corriente, VIVE! por q ese tiempo perdido es algo q no se recupera!! y mas adelante t puedes arrepentir!!
    espero leerte mejor y q me des la buena noticia d q ya vas al cole ok?
    besos hermosa!!

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  10. ¡Hermosa! Sabemos que ser Ana o Mia es difícil, vale la pena. Aunque siempre vamos a tener una razón para seguir viviendo, aunque sea una razón ilógica o extraña siempre hay una. Te paso mi WA para poder hablar soy de México 5535545731

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  11. HOLA HERMOSA VALQUIRIA!!

    Como sigues bella?
    ya mejor?

    he tenido esas crisis
    me paso hace años
    pero no me quedo de otra que dar pequeños pasos hacia afuera
    por que me estaba hundiendo horriblemente

    esos paso fueron, en primer bañarme
    odiaba hacerlo, la sensación de mi cuerpo desnudo me mataba
    ponerme ropa linda, arreglarme el pelo
    hacerme un facial, pintarme las uñas
    y asi poco a poco hasta que regrese a mis actividades

    no te dejes vencer
    ve con un profesional
    por que mas alla de tus problemas con la comida y tu cuerpo
    esto es depresión
    cuidate mucho

    aca estoy para cualquier cosa
    <3
    espero saber de ti pronto

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  12. Que suerte la nuestra Estela, necesitándonos tanto y estarnos tan lejos… que cuando te decía que estaba, es porque nunca me fui de aquí, te he leído, pensando e imaginando en el tal vez que pronto encontrarías la salida… me cuestiono si en realidad hice algo por ti?… pero qué más puedo hacer yo a esta distancia, que ya ni siquiera sé que decir, que más esperas escucharme?... últimamente sonrío, sonrío mucho y no es de felicidad, no es de alegría, es nada… y me pregunto qué haces tan callada?... que pretendes Estela, dime que andas buscando?... ya no sé que más decir… que debería hacer alguien que está a miles de kilómetros en este caso?... que podría hacer yo con tanta lejanía?... y estas son preguntas que me hago a mi misma, ahora en voz alta y no se como responder… he estado ausente desde hace días, pero pensándote, tal vez intuyendo quien sabe cómo de que debía venir a buscarte… y mira tú que ironía porque la misma imaginación que te tortura es la que me salva de no caer al pozo que mencionas, pero ando colgada, sujeta de unos cuantos dedos, sintiendo en las plantas de mis pies el fondo que en realidad no piso, y me pregunto, de que me sirve “no estar mal” si tampoco estoy bien… Estela, hoy siento la necesidad de un abrazo tuyo, para poder darte también uno de los míos, uno esos tantos guardados que no se como dar, uno de esos acumulados que parecen detenidos, que se vuelven eternos, que permanecen… me siento triste, por ti, por mi, por las circunstancias… por esta vida rara que nos orilla a hacer cosas que en realidad no queremos, que nos impide vernos como somos, que nos anuda el habla, que nos condena… y a pesar de no entender aun después de tanto tus motivos, conozco tan bien tu realidad que no me parece extraña, que se siente tan familiar, que ahora me duele… y no pretendo con esto que te sientas peor de lo que ya estas, porque Estela, es precisamente estas terribles circunstancias lo que nos ha hecho encontrarnos en este mar de historias… yo no se si te servirá de algo lo que acabo de decirte, pero es lo que precisamente estoy sintiendo a las 12 y tantas de la madrugada… será que estas durmiendo ahora?... será que me escuchas?... será que podre encontrarte?... Te quiero mucho Estela y no se por que, pero te estoy queriendo… tu otro yo Olga

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